Só entre se estiver nú.

Esquizofrenia.

2012-01-04T15:30:00.000-08:00

Eu não sou apenas mais um, sou dois. Sou o yin e yang, o coração ferido e o de plástico, o que chora pelas atitudes do outro, e o outro que provoca o um sobre tudo que ele jamais terá coragem de fazer. Sou o pedido de desculpas e a vingança, o braço pronto a ajudar e o chute na cara de quem estava a altura dos joelhos tentando se levantar. Eu sou motivo de orgulho e a vergonha de todos, sou a própria contradição, e agora mesmo me contradigo, não sou um, sou dois, e nós não vivemos em harmonia, não consigo dizer “eu sou”, digo sempre “eu estou”, pois de fato não sei bem quem sou.

Quanto mais repousamos de joelhos, mais nos esquecemos como andar.

2011-11-23T16:36:00.000-08:00

Quanto mais você vive, mais coisas você vê, quanto mais coisas você vê, menos coisas tem o poder de te impressionar. Minha memória menor que curta me favorece, esqueço os triunfos e não me auto satisfaço deles, não mais, as derrotas? Demoram um pouco mais pra evaporarem, mas se vão, abrem caminho e assim como corpo em decomposição numa terra pútrida desaparece aos pouco, e torna aquela terra melhor.

Meu único ódio, meu único rancor é contra a máquina, embora as vezes me falte paciência com quem aceita ser apenas engrenagem, mas a máquina é quem devora sonhos e regurgita ácido em nossas bocas sedentas, o suficiente pra continuar, somente pra continuar, pra vender o sol das nove da manhã, pra trocar o despertar silencioso dos olhos que abrem totalmente saciados, por operadoras de celular e banda larga.

Todo dia eu penso em anarquia, eu penso em gente morrendo a favor de gente! Não por Deuses, não por dinheiro ou status, eu penso que já fui mais mal tratado no hospital com o braço quebrado do que um cachorro num pet shop com o pelo pra ser tosado. E eu tenho que aceitar, tenho que aceitar não passar por ruas onde drogados impõe sua própria lei, te mete uma bala na cabeça por causa de um fone de R$ 6,00.

Quanto mais você vive, mais você quer viver confortável, intocável, invisível...

Esperança é só saliva na boca do tolo.

2011-10-04T15:51:00.000-07:00

Esperança... palavra de uso bastante comum, abstrato que é mais conhecido do que muito concreto, é usual como se cita o nome de um amigo na mesa do jantar “A esperança isso, a esperança aquilo”... Eu nunca fui preso, mas imagino que a sensação mais obvia deve ser no primeiro momento querer fugir, você não come e não dorme nos primeiros dias, observando atentamente a cada canto por onde seria possível uma fuga, se perde dias, meses, pra alguns até anos dessa forma. Só que acho que chega um dia em que naturalmente algo muda, e então é mais interessante tornar aquele lugar o mais confortável possível pra se viver, então você se dedica a forrar com roupas o colchão que é muito duro, cobrir a janela onde o sol te acorda toda a manhã, ter bons livros pra ler até a hora em que as luzes se apagam , ter uma hora pra fazer umas flexões, uns abdominais... sei lá... E a esperança? E a liberdade? E tudo aquilo pelo que passamos dias e mais dias almejando com todas as forças? Se tudo se supera, se ninguém vale o seu esforço, se tudo sempre passa... O que realmente vale a pena? Conforto? Estadia?

Esperança?!

Hebreus 11:1

2011-09-17T10:16:00.000-07:00

Eu não quero saber que ela está bem, que está ganhando muito dinheiro numa empresa grande porque sei que ela é inteligente pra isso.
Não quero saber que ela está planejando viagens ao exterior para aperfeiçoar outras línguas, tampouco viagens românticas para Paris, Roma ou Madrid.
Não quero saber se o futuro marido dela é um cara ótimo, de boa família, trabalhador, que assim como ela é inteligente, bonito e bem de grana.
Sei lá cara... Eu me esforço ao máximo pra não ter crises enquanto ando durante o dia pra ir as “aulinhas de inglês”, é como se eu estivesse ainda lutando por coisas básicas, tipo aprender a andar. É assim que eu me sinto as vezes...metódico... é assim que eu me vejo, alguém que parou no tempo e que hoje mal consegue subir as escadas do prédio sem ter que parar, parar e esperar, e implorar por algo que eu nem sei mais o que é.
E eu tenho me sentido tão velho... E tem o lado onde todos tomam vinho e conversam e dão risadas, eu já não consigo mais rir com eles, então me sinto mal, do outro lado eles estão na noite cheirando cocaína e transando enquanto a suas almas estão fora de seus corpos, eu me afasto deles porque me faz mal só de estar perto.
Regressão...
Eu não consigo mais me ver tocando, fechando os olhos e com mil vozes cantar um refrão...
E sentir que passei por tudo só pra sentir essa sensação nem que por uma vez na minha vida.
Eu nem sequer consigo pensar no eterno plano B, não consigo mais imaginar como seria a tentativa de cuidar de alguém tão bem como cuidaram de mim, porque fizeram de tudo, e tudo que eu consigo é retribuir com um sorriso amarelo pra fingir que eu estou bem, mas eu nunca estive.
Eu limitei meu espaço, agora não caibo e ainda sobra espaço. Espaço de tudo que se foi, eu não estou nem ai com dinheiro que perdi, coisas que vendi e me pagaram um terço de seu valor, ou coisas que me roubaram...juro eu não ligo... Mas eu ficava ouvindo música no ônibus e fica pensando como seria tocar num festival com aquelas bandas, como seria viajar e só pensar na música, sem mais preocupações. Eu conseguia imaginar quando eu assistia um romance como me faria bem aquilo, se fosse tão perfeito, se eu pudesse fazer tudo por alguém sem ter medo de estar desperdiçando algo... que pelo amor de Deus... o que eu poderia estar perdendo??? Quando eu via um jovem casal entrando no ônibus com uma garotinha eu pensava que eu um dia seria assim, que eu poderia ser responsável, poderia ser exemplo, poderia viver em função delas e ser um terço do que meus pais são, e passar semanas feliz da vida porque ela fez um presente de dia dos pais na escola pra mim, daqueles que antigamente agente vazia com madeira e tinta guache... já pensou nisso? Ser tão feliz por algo tão banal? Deve ser lindo. Deve fazer valer a pena. Deve ser o motivo pelo o qual muitos sofrem.
“Deixai toda Esperança, ó vós que entrais!"
Parabéns mãe, é uma linda criança saúdavel.

O título original não cabe aqui, então vem logo abaixo.

2011-09-05T15:51:00.001-07:00

Embaixo de uma ponte no centro da cidade se avistava uma janela, num prédio alto um casal trocava taças de vinho tinto. Céu e inferno comicamente divididos por uma ponte suja com um nome de politico morto.

Estou de volta ao espaço, onde o corpo despenca como meteoro esperando por impacto, onde não tem amparo, não tem vontade nem dedicação, tampouco outrora devoção. Sempre pareceu inverno, daquele desconfortável até pra respirar, eu não sabia que um dia iria piorar, e até as pequenas pretensões e antigas distrações não me manteriam mais, e eu nem essas pequenas coisas pude manter ao meu lado, aliás, o que ficou ao meu lado? Se a base de radicalismo extremo eu fui levando dia após dia como alguém que eu gostaria muito ser, mas não sou, não era nem nunca fui. Mesmo assim eu disse que não ia me importar por duas ou três vezes, disse que não valia a pena insistir por umas 4 ou 5 vezes, e prometi mudanças de 75 a 100 vezes pelo menos que eu me lembre. Até os piores dentre os piores que conheci ainda voltavam pra casa e almoçavam em família, até os demônios que conheci temiam o que não conheciam e me contavam sussurrando sobre seus medos, eu não, nunca disse nada, e o que disse foi só o que vazou pelas minhas pálpebras, rolou pelo meu rosto e explodiu em algum lugar que nunca mais eu vi, ali no mesmo lugar onde perdi, parte do que alguém um dia adorou em mim, e tudo que me fazia sentir, puro, simples e adoravelmente apenas mais um, dentre peças perfeitamente encaixadas, ou pelo menos mais próximas disso do que agora.

Não me deixa aqui.

2011-08-14T18:24:00.000-07:00

- Quando você bebe você perde a graça.

- Eu achei que não tivesse graça.

- Mas tem, mas faz de tudo e de todas as formas possíveis pra não ter.

- hum... (Eu queria ajoelhar, pegar a mão dela e dizer “Me ajuda! Por tudo que valha a pena nesse mundo, me ajuda! Porque estou me desintegrando aos poucos”).
Sei que ela me acharia louco, diria que mal me conhece, talvez não me diria nada, só me jogaria ao vento, junto com memórias recentes e sentimentos que ainda lhe fazem chorar com comédia romântica... Mas é que hoje eu queria tirar de mim esse fardo, dividir, renunciar, ser soterrado, tanto faz... qualquer coisa que não me deixe mais sentir, medo.

Dezembro a Dezembro.

2011-07-03T15:51:00.000-07:00

Ontem eu tinha 18 anos e eu achava que teria a vida inteira pra realizar, é como quando você percebe que está viciado, e então você pensa “Quando eu for mais velho eu largo o cigarro”, você finge que tem o poder sobre algo que você não tem, parece que agente sempre se engana que vai ter tempo pra realizar tudo que queremos, então não há problema em deixar pra depois...

Durante os últimos dez anos se bem me lembro, eu tenho deixado pra depois, porque eu tenho a vida inteira pra isso, mas o fato é que não sei... talvez eu já gastei mais da metade... talvez não haja muito tempo e seja até tarde mais... e nada será retroativo, o que derramou, derramou...mas prefiro apreciar o que restou e esquecer que um dia houve muito mais.

Cada vão segundo passado... Me faz uma falta tão grande que me atrapalha com o seguinte. Sou assombrado por uma sensação terrível de mal uso de um tempo que não é só meu...SOU EU, É VOCÊ, É ELA... e agente não faz questão nenhuma dos nossos farelos despretensiosos que se vão de dezembro a dezembro.

Por autodestruição eu lutei e ainda bem... eu perdi!

2011-05-30T16:49:00.000-07:00

Eu acho que as vezes até o Diabo teme o sentimento humano...

Eu vi o que eu próprio escrevi em cadernos velhos, e pareciam bem mais profundos que essa poça que esconde meus calcanhares, como sobreviver no raso? Se inocente busquei a superfície...se arrependido sinto saudades da visão embaçada, do sal e da vida que existia, no fundo duma empatia que qualquer jovem possui, mesmo um aspirante a errante profissional, mesmo eu que sempre achei que seria Peter Pan muito mais herói que o Superman. A intensidade não é mais pra mim um buraco que nunca se chega ao fim, e que nunca se soube que jamais teria um fim, então só se esperava, enquanto caia, com o peso de uma responsabilidade totalmente ignorada amarrada aos joelhos... Responsabilidade pesada de ser, o que jurava ter nascido pra combater, mas os vermelhos nunca existiram... e você acorda...como o amigo oculto, ameaçando a você mesmo, porque no final, só foi você mesmo, e uma história inventada, de personagens idealizados, de amigos imaginários, de cenário removido e iluminação fraca, num vazio escondido na percussão do taco do palco e o sapato, acho que pela primeira vez em alguns anos não tenho nada pra me queixar, porque assim como tudo que foi dito, assim como corte, sangue e dor, naturalmente como nasce, desenvolve e morre, isso é exatamente o que posso chamar de normal.

Diálogo e descrença

2011-05-15T09:39:00.000-07:00

- Você não é muito de falar né?

- Até sou, mas acho que seria inevitável que eu falasse algumas coisas imbecis, como a maioria dos outros homens eu me comporto como um imbecil na frente de uma mulher bonita.

- Mas a maioria dos outros homens nunca diz isso.

- É porque estão ocupados tentando ser foda pra você.

- Você não está? Porque estou impressionada!

- Eu também de certa forma... Apesar de você já ter feito “isso” algumas vezes, você parece tão confiante em dizer que um estranho novo é melhor do que qualquer estranho que você já tenha conhecido.

- Você acha que estou errada? Você é um estranho igual a qualquer outro?

- Você pode apostar todo seu dinheiro nisso! O que acontece é que eu sei o que você está procurando, é algo especial, que te da coragem de sair de casa e procurar, embora nunca tenha visto, e só ouvido suas amigas falarem, e então você pensou que isso fez delas pessoas melhores, e por fim, você quer ser alguém melhor. Mas não sou nada especial, e você só vai se decepcionar um tanto mais.

- ... Deus do Céu! Você é a pessoa mais honesta e maravilhosa que já conheci em toda minha vida! Eu preciso de você, minha vida acabou de fazer sentido a partir desse momento! Não sei mais existir sem você.

- Acho que nunca fui honesto em toda minha vida, não diga besteiras! Quer saber... já cansei de tudo isso, até mesmo loucura e carência tem limites, e outra, minha cerveja acabou! Eu tinha esperanças de uma transa legal, numa noite lamentável como essa seria algo pra compensar o tempo que gastei nesse lugar, cheio de gente domesticada e doses de Whiskey três vezes mais caras que um bar normal.

- Certo... Eu entendi tudo... só quero que saiba que pra sempre você será especial para mim, e pra sempre te amarei!

- E eu só quero que saiba que vou te odiar pra sempre por ter pago R$ 8,00 numa Long Neck.

Quando ela chegou em casa limpou o rosto, e dormiu, profundamente, como a certeza de que sempre sentiria isso, e sempre sentiria vontade de sentir, de novo, e de novo... quantas vezes fossem necessárias.

Ele acordou num bar, vazio, com a TV ligada passando um programa rural, se sentiu nauseado, inútil, uma peça velha que não funciona numa engrenagem que trabalha sem cessar, e então foi embora pra casa.

E no final talvez os valores se invertam... e quem decide nunca foi exatamente livre pra tomar escolhas imparciais, talvez só obedeça suas próprias razões... E quem pode se rebelar contra as ordens da própria razão? Eu não... sei...

Quando dois mais dois é cinco e ainda sim parece ser tão normal...

2011-04-13T16:13:00.000-07:00

Uma nova religião...
Um novo amor...
Um novo carro...
Uma nova profissão...
Uma nova casa...
Pra tudo que se foi tudo também é novo...O velho trabalho tem um novo funcionário, o velho amor tem um novo amor, pra velha casa um novo inquilino e até o carro velho é chamado de “novo” por alguém orgulhoso. De abstrato a ácido oxidado... É só poeira que some no vento do tempo, não significa nada... é só ciclo, com a naturalidade que se enterra os corpos das pessoas e as visita anualmente num feriado. Naturalidade... Não há nada entre terrorismo, catástrofes naturais, epidemias, estupros ...guerras... que possa contrariar isso... é manchete pra jornais, assunto pra café de empresa, fórum de debate intelectual e estudantil, é motivo pra rezas e orações, motivo de revolta e pra alguns, inspiração pra outros... E você vive o suficiente pra reagir mal a tudo isso no primeiro momento, e voltar a se ocupar com qualquer outra coisa depois... com naturalidade... o lema é “a vida continua” eu lamento muito por isso, por jornais sensacionalistas, por feriados pra juntar família separada, pela importância que damos as coisas que valem bem menos que nós mesmos, pela raiva que da daquelas pessoas que aparecem no programa evangélico com um sorriso tipo Joker, enfiado na cara com uma faca, porque se nessa terra sem lei tudo é tão controlado a ponto de todos nós insetos agirmos uniformemente... como deve ser o céu e o inferno?
Se tudo isso não fosse assim...
“Eu seria o apanhador no campo de centeio, as crianças brincariam no campo, e eu apenas estaria ali, próximo ao abismo, pra apanha-las e devolve-las ao campo... eu seria o apanhador no campo de centeio.”

Eu passei as ultimas semanas tentando explicar como tenho me sentido, não mastiguei quase nada, mas o vomito foi longo.

2011-04-10T07:07:00.000-07:00

Eu estava com medo de sair, sei lá... era noite... eu estava sozinho, com algumas dores, suportáveis, mas que ainda sim incomodavam. Havia o risco de ser assaltado, de apanhar, de morrer não sei... e estava sem expectativas, eu só iria beber, e por dose de whiskey seria quase 3 cigarros, no outro dia seria dor de cabeça, corpo pegando fogo e pulsação tipo bumbo de trash metal. E ai eu ia ficar com o telefone do lado, caso precisasse ligar pro SAMU ou pra um amigo com carro me levar ao hospital, pra ouvir que estou bem... e posso voltar pra casa. Eu queria sair, mas pensei nisso tudo, lentamente, pensei na aula do outro dia, como as pessoas me olham quando estou disfarçando contando minha pulsação olhando num relógio, tipo só pra ter certeza se é uma crise como sempre ou estou mesmo morrendo, até isso eu penso, em cair de uma forma não tão ridícula, eu sei que eu estaria morto, mas ninguém quer cair morto tipo de quatro, ou com os olhos virados, tipo branco sabe? É eu tenho pensado nisso... eu não sei bem como dizer isso, mas acho que pensar mesmo...é só nisso que tenho pensado, ocupando a mente de trabalho e nem lembro mais o que estava fazendo por mim, tipo pra minha satisfação, minha felicidade como um ser humano. Acho que não estava fazendo nada, talvez por isso eu não lembre, é que as vezes eu acho impossível explicar pra alguém o que se passa, então eu faço isso que falei...penso no que pode mudar, melhorar ou simplesmente acontecer, e sei que nada vai acontecer, mesmo que alguém conheça a verdade, e me de embrulhada num papel, com um lindo cartão, pra mim não muda nada, mesmo que digam o que quero ouvir nesse momento, mesmo que o jornal fale sobre guerra, fome, terroristas religiosos, fama, dinheiro, sociopatia... sinceramente... eu não me importo, eu não posso mudar, e não consigo pensar num mundo sem isso, sem jovens diretores explicando dados financeiros numa sala abarrotada de gente que não liga pra porra nenhuma dessas que eu disse, mas que aplaude sorrindo quando ele diz “faturamos o dobro do ano passado”, eles querem sair, transar, gastar dinheiro, usar cocaína, passar o final de semana numa praia deserta com o amor pra vida toda, ir pra uma balada eletrônica e transar no carro depois, querem comprar motos potentes e andar pelas ruas do interior, comendo a esposa do amigo sábado anoite, rezando com ela na igreja domingo de manhã. Cada um desses são pessoas que conheço e pensei nos últimos 15 segundos, esses são os motivos de cada uma delas, pelo menos o que mais eles falam e mais parecem empolgados quando estão falando. Mas nada disso me empolga, e por nada disso ou qualquer outra coisa tenho me esforçado, se há uma pequena chance de dar errado não tenho tido vontade de tentar, porque eu sempre acho que não vale a decepção...juro por Deus! Eu não corro atrás de nada! Nada mesmo, pode ter um caminhão de dinheiro na minha garagem... eu sempre vou pensar nas escadas que vou ter que descer, como vou trazer para o apartamento, como vou guardar, e em quantas viagens teria que dar com baldes pra trazer a grana. Se meu vizinho do lado fosse lá buscar eu provavelmente ficaria na minha porta, fumando um cigarro, encarando ele e pensando que há gente que se submete a tudo por dinheiro. Como os caras que fazem uma força desgraçada pra serem engraçados quando estão perto de uma mulher bonita, ou que esbanjam o que tem de melhor tipo “Eu luto Jiu-Jitsu e estudo educação física no Mackenzie, eu escrevi um livro sobre filosofia em 16 línguas a mão, porque desprezo o monopólio da Microsoft nos países de terceiro mundo, eu luto pelos direitos civis dos animais ontem mesmo matei meu pai enquanto ele assistia o jornal nacional e comia um pedaço de pizza de calabresa”, e a garota analisa, as vezes esnoba, mas normalmente pra esses caras tem aquele ditado “o não você já tem”... mas um dia vai dar certo... por excesso de tentativas... eu por talento mesmo, eu não sei. “My idea of fun is killing everyone”. Eu gostaria de fazer o que tenho que fazer nessa vida, passar por ela como esses cagões que vão ao hipermercado de chinelo, com carteira e chaves na mão, com cara de rabo ou lado da mulher com cara de rabo também...acho que até pra transar eles devem fazer aquela maldita cara de rabo. “Just do it”. Eu me fudi mesmo, eu tento não pensar no resultado de tudo...mas me condenei porque sou um idiota de primeira... mas fica um conselho... não pense... faça essas merdas que você precisa fazer pra se sentir aceito, feliz e completo. Pense sobre isso, não muito, sei lá... é...não pense em nada. “just do it” se uma banda de merda diz isso... apenas faça! É um bom começo.

Estou certo de que é disso que preciso.

2011-03-13T20:57:00.000-07:00

Eu tenho andado de olhos fechados... eu fiz de tudo pra poder ter tempo pra tudo que me importa, eu não quis apenas preencher meu tempo, mas é o que tenho feito, errado e errando de maneira as vezes até consciente.

Eu sempre achei que não houvesse nada que não pudesse fazer, que não pudesse conseguir, lugar onde pudesse entrar e depois sair. Sempre me achei tão capaz de pensar e tornar meu pensamento uma chave pra abrir passagem... Não que me achasse bom em e algo, nunca fui fã de mim mesmo, mas sempre soube sair das fossas em que eu acabava me enfiando.

Eu tive tanta certeza quando ouvi “Heart shaped box” numa fica K7, tanta certeza quanto trabalhei como escravo com 12 anos pra comprar uma bateria e fazer uma banda, certeza que tinha sobre os planos que fiz... A certeza que existia em dois acordes... A certeza que podia me encher de tatuagens e trabalhar para o resto da vida num caixa de mercado do bairro, gordo, careca e com câncer terminal nos pulmões, mas ainda sim estar feliz.

Claro...alguém vai dizer...”não temos certeza de nada nessa vida”... e ainda sim você parece estar absolutamente certo sobre isso....... Mas não espero nada além de contradição desse mundo, ironicamente, o que parecia certeza foi traído, e então nos contradizemos... E não condeno de forma alguma isso...só quero me contradizer... só quero ter alguma certeza pra voltar a me contradizer.

“Quem disser que a solidão não planeja seus golpes desconhece-lhe os fins”.

2011-03-04T05:38:00.000-08:00

Eu escrevi dois textos sobre coisas que não quero falar... Apaguei ambos... Já me sinto melhor, não quero falar, não quero que falem, não quero pensar nisso. Mas fiz questão de dizer que eles existiram, e ainda não sei bem porque... Acho que é porque de fato existem...Em mim. E aqui não posso apagar, e não posso reescrever nada... Nem escolher as palavras certas. Eu me lembro quando emprestei pra ela a “Valsa de águas vivas” ela me devolveu e disse que não gostava daquilo, eu disse brincando que ela era muito chata... E só tinha pensado que esse disco me fez passar dias no meu quarto ouvindo e lendo as letras que pareciam que tinham uma a uma saídos de mim... Era um dos primeiros encontros... eu devia ter dito que ela podia odiar, tudo que fosse meu, me odiar completamente, mas que por favor me deixasse gostar dela pra sempre.

Mas não posso apagar o que escrevi dentro de mim.

“Quem disser que a solidão não planeja seus golpes desconhece-lhe os fins”.

E essa frase ja fazia sentido antes de tudo... então o que de fato é isso?

Eu deixo minha promissora carreira nas narinas do destino.

2011-02-16T08:39:00.000-08:00

Há um abismo profundo beirando o infinito entre o que é preciso ser feito e o que se gosta de fazer.
As vezes eu recebo alguns elogios no meu trabalho, as vezes me sinto importante por certas coisas que faço, as vezes tenho folga, sou bem tratado e normalmente essas coisas me fazem bem.
Mas sempre que durmo com o livro aberto (e percebo que li apenas duas páginas), sempre que não consigo assistir um filme que passa às 22hs ou quando estou na empresa e vejo o sol das 9 hs da manhã pela janela fechada pra funcionar o ar condicionado... Tudo acaba...e não vale nada...

E quero ser pago com prazer... como quando você assiste um filme com a namorada num dia frio e nublado, como quando se faz um show em que as pessoas sentem prazer apenas com riffs de guitarra, eu quero o prazer de ar de verdade...
O prazer da paz que as contas do mês não permite...que a falta de saúde não permite, que os telejornais não permitem...

O prazer de escrever sem minimizar uma tela de Word pra que ninguém no trabalho veja...

"Do you wanna make tea at BBC?"
THE CLASH!!!!!

Se essas paredes cantassem essa música não terminaria hoje.

2011-01-21T02:27:00.000-08:00

Mudar de casa tem um poder muito especial de fazer o tempo visível. No meio de caixas objetos até então perdidos são encontrados, cadernos velhos com autógrafo de uma banda adorada depois de um show foda com uns 16 anos, um flayer de um show da primeira banda feito na sulfite cheio de erros de português, uma carta endereçada a “futura Sra. Rodrigues” com um desenho do Patolino que até hoje é a única coisa que consigo desenhar, uma letra de música escrita ao ar livre tomando vinho com amigos que mesmo depois de anos posso ainda chama-los de amigos e de irmãos.
São tantas lembranças... Todos os cômodos que se pode transar e até em lugares do terreno que nunca me pertenceram a não ser por poucos minutos (o medo de ser pego sempre apressa as coisas), no quarto que eu chorei de saudade eu chorei de tristeza, de solidão, de felicidade, de emoção com um filme comum, chorei de medo e muitas vezes chorei por causas que não faziam diferença alguma...mas se “alguma coisa agente tem que amar” por algo agente tem que fazer muita questão nessa vida.
Sinceramente... vou sentir falta daqui...acho que sou a pessoa que conheço que menos se prende a objetos...coisas são só coisas...pessoas sim valem a pena, não importa que agente se ache experiente o bastante pra descordar... E essa casa me faz lembrar pessoas que não estão mais aqui e que talvez nunca mais eu encontre nessa vida... Vou deixa-las aqui...para o próximo inquilino limpar... daqui só levo pessoas que valem demais pra mim e que farei de tudo pra que nunca se tornem meras lembranças...ahh e claro...daqui levo também um punhado de esperança e até os dentes de coragem!
Sendo sempre presente, aceitando feliz o poder do passado sobre o futuro, e pronto pra fazer do próximo dia um passado pra futuro nenhum deixar de se orgulhar.

Uma nova carta ao meu eterno destinatário.

2011-01-12T09:57:00.000-08:00

É inevitável...eu tenho um ponto fraco que tento esconder...
Mas ele existe...e não consegui vencer-lo ainda...
Como sempre digo é fácil pensar numa fonte que cura as dores...placebo para cura idealizada de doença imaginária...Mas há uma lacuna que não quero dividir com mais ninguém...eu não quero evitar nada, e nem ser isentado de coisa alguma...pode vir...sedento de mim...enfeito meu corpo de conseqüências e saio por ai...
Tentando estar feliz o máximo possível.
E conviver com lembranças que se tornaram um lindo romance quando meu único esforço é lembrar.

"we could dance"

2010-12-13T09:43:00.000-08:00

Na faculdade eles ficam todos felizes por coisas que não me satisfazem...
No trabalho eles organizam amigo secreto e confraternizações e quando ano finalmente acaba, todos voltam a deixar de se falar.
Nas baladas de Rock eles curtem MPB e seu espírito de revolução deu lugar a diplomatas.
Na minha família eles desconfiam de todos meus atos...até um bocejo é suspeito...Na casa da namorada eles querem saber quem eu sou, mas não estão psicologicamente prontos pra saber que quase duas décadas e meia não me fizeram descobrir ainda...
Tudo parece falhar...
Mas há os momentos entre os abraços dela...
Há os amigos e as conversas sobre a vida com cerveja e pizza.
Há a batida do show...livre...seguida de acordes desconhecidos mas já vistos...
Sim...eu vejo um mundo por trás do som, não está em partitura...está em cores, infinita cores... onde estou livre pra colorir meu mundo como desejar.
Um brinde a liberdade de ser e fazer como quiser.

"Não me deixe cair em tentação e aceitar que tudo isso é só isso."

2010-12-02T06:24:00.000-08:00

Uma frase do Fight Club “Os primeiros sabões foram feitos das cinzas dos heróis, sem dor, sem sacrifício nós não teríamos nada”.

Já pensou nisso? Nem sabão nós teríamos!
Qual sacrifício essa época falida de objetivos, falida de espírito seria capaz de fazer por um objetivo maior?
Se nem conseguimos abrir mão de “estabilidade” (ou em outras palavras, ser escravizado por um emprego miserável cujo seu salário mal serve pra suprir suas necessidades básicas), pelos sonhos que tínhamos...Que na verdade temos...mas se torna mais fácil declarar aos quatro cantos que se trata de infantilidade...E que não te preocupa mais se vai dar certo...

O que na verdade nós nos preocupamos é se podemos pagar um lanche nojento pra namorada depois de um passeio infeliz pra encher nosso tempo escasso que até sobra.

Sei lá...é isso...é o ditado do pombo na mão e os dois pombos voando...

Nós vamos ser rebaixados a vermes! Parasitas! Essas micro porras todas.

Nosso poder de raciocínio não nos possibilitou achar maneiras de estourar as correntes... Nos fez perceber que o inimigo é invencível... E no auge de seu poder fomos obrigados por nossa mente de brilhante capacidade de raciocínio lógico e dedução...a nos render.

Encher a boca de cultura do Google... dizer tudo sobre países e culturas que aceitamos de muito bom gosto jamais realmente conhecer.
E nosso conhecimento comprado nos rendeu um troco que mantém a vida a beira da perfeição.
Um troco tão generoso que nos conforta e anestesia numa existência de pura estadia...

Um a um menos 1.

2010-11-13T19:29:00.000-08:00

Eu tenho medo de não conseguir acompanhar...
De me ver com um estilo de vida ultrapassado...Ainda bebendo vinho de R$ 5,00 na rua enquanto todos estão financiando um pequeno apartamento e especulando um futuro a dois. Eu tenho muito mais medo disso do que de morrer. Tenho medo de ter cinqüenta anos e perceber que gastei anos de trabalho com guitarras e pedais, caixas e cabos e ninguém lembrar de uma música sequer que eu tenha feito.Tenho medo de só ter ex namoradas que terminaram pelo mesmo motivo, porque amor pra mim é mais uma necessidade fisiológica do que o que deveria ser.
Tenho medo que esse blog tenha 853 textos e nenhum leitor...
Tenho medo que meus pais digam novamente pro resto da família que estou internado por causa de uma pneumonia, só pra evitar o constrangimento.
Tenho medo de me tornar insuportável a qualquer um, de ir trabalhar na segunda-feira sabendo que tudo que poderei fazer em todos os próximos finais de semana é encher a minha cara imbecil, e de álcool e nicotina ir queimando os meus dias um a um...Não pela fidelidade de um a um colados como Wordsworth...
Ainda sim...

Trilha sonora “Last flowers”. (Pra ler e ouvir ao mesmo tempo)

2010-11-06T12:37:00.000-07:00

Eu tinha algo de valor...Mas não dei muito valor... E já não tenho mais.
Eu quis tanto espaço, mas simplesmente não caibo mais.
Agora minha visão é como um animal, como medo de tudo que a falta de racionalidade não me permite compreender.

Podia ter sido tudo tão simples, mas não bastava funcionar como funciona pra todos, tinha que ser melhor, tinha que ser verdadeiro e único... E deve ter sido isso que estragou tudo. Eu exigi demais de todos e todos só me pediam pra enfrentar, agir... Me pediam pra ser alguém...só isso... Agora eu vejo que não foi nada demais, era só fazer tudo como devia ser feito, aceitar que NADA pode ser completo, e na verdade essa é a graça, uma hora o vermelho fica verde, então você pode seguir...sabendo que uma hora ou outra terá que parar e esperar só mais um pouco.

“Venha como você está”!

Eu vou...feito criança que desconhece todas as desobediências que praticou...
Que não tem certeza de tudo que disse sentir... Porque só ouviu da boca dos outros, e em seus gestos teve uma curta certeza de que existe algo de verdade no que previamente chamou o desconhecido de fruto da circunstancia.

“Alívio, acredite, alívio...acredite.”

Fluxo

2010-10-23T09:09:00.000-07:00

Você não quer terminar essa jornada e ver que tudo foi porque tinha quer ser...
Você não quer ver a luz se apagar aos poucos, e sumir, não sentir, não querer e nunca poder.

Então porque a vida deixa tanto a desejar?
Não é ela que te permite tudo isso?
Então você acha que lhe falta algo e por isso nada é perfeito?
Porque você quer ser perfeito? Pra criar uma categoria acima de “perfeito”?

Eu não preciso me encaixar, ter, ser, mostrar, viver ou ganhar.
Eu faço do meu jeito...
Sei lá...
Faça do seu!

E não peça um exemplo a quem parece estar bem, feliz e completo.
Você pode ser só duas mãos no meio de centenas que aplaudem, se o show valer cada palma, você está onde quer estar. Talvez não onde “precise” estar, nem onde a lógica e o senso comum te levariam.
Você pode ir com o fluxo, se isso valer apena.

Viciados em felicidade.

2010-10-13T18:41:00.000-07:00

Tem gente que se protege
Que dorme bem, que estuda, gente que faz planos e não conta pra ninguém.
Alguns fazem planos sobre a “ilha deserta”, três objetos, dois animais e uma pessoa, talvez uma garrafa de vinho...quem sabe?

Tem gente que se sente inferior se suas atitudes forem comparadas com os demais 98% da população, e outros que sofrem porque não conseguem se igualar.
Será que eu não sei o que é bom?
Sou incapaz ou simplesmente não faço questão?

Tanto faz não vai mudar...No final até os mais idiotas querem conforto, amor e Deus.
Não necessariamente nessa ordem, não necessariamente o que se pode entender por cada um deles.
É como uma piada, você conhece aquela? “Estavam juntos o drogado, o apaixonado e o religioso. Sobre o que discutiam? Sobre qual da mais felicidade”.

Certo! Acabou, pode rir, ou chorar, ou arrume algo pra se viciar, silenciar e ser o mais feliz.

Pagamento facilitado em 25.860x com muito juros!

2010-10-10T11:43:00.000-07:00

É uma luta intensa, e perder é o máximo que essa palavra pode realmente significar.
Tudo se torna secundário na sua vida quando de fato ela passa a ser primário.
Parece que tudo aqui conspira, enquanto você faz planos de voar te cortam as pernas, e então você busca a melhor maneira de se arrastar, logo eles te partem ao meio.

Há um buraco dentro da solidão do quarto, e lá eu deposito periodicamente meus erros, minhas escolhas feitas, e fecho até o próximo deposito.
Só fico com os frutos de cada uma, os rendimentos, com o que sobrou depois da colheita, e assim eu tento fazer o melhor que posso, com cada vez menos chance de acerto, ou forças pra tentar.

“The devil made me, only we never met”.

E isso talvez isso explique porque não faz sentido algum tudo isso.

PANIC

2010-09-22T04:41:00.001-07:00

Só de suspirar ecoa...
Deixo os remédios intocados, melhor ataques de pânico do que nada.
Um horizonte que não termina, uma marginal travada, isenção total de realidade, não venta nem chove dentro do ônibus, e eu não sinto nada, só ataques, sem intervalo lógico de tempo, só vem, angustia ainda mais, e se vai...
E eu sinto que deveria pedir que ficasse, ao menos alguma coisa ficaria...
Eu e mais alguma coisa.
Alguma coisa e eu.
Só de suspirar ecoa...

O lote perfeito.

2010-09-12T15:04:00.000-07:00

Na TV eles estão elegendo como as melhores bandas de rock do ano, bandas que não tocam rock. Domingo aperta o coração tão forte que foge por seus dedos intangíveis.
Na mesa do jantar se fala sobre a comida, a mesma do meio dia, seguido de uma análise minuciosa da sobre mesa.
O resto do mundo faz exatamente tudo pra se chamar de resto do mundo, cuidam das suas vidas, da saúde, do afetivo, do financeiro, um fluxo... tão natural quanto aquele balanço do barco no mar que causa náuseas.

Eu juro que tento, mas não encontro um lugar onde me encaixo, de forma natural, nem por uma faísca de segundo.
São ambições que não consigo ter, sentimento que nunca consegui ter, e todo dia eu continuo tentando, quando eu digo “vamos, vai ser legal”, ou “eu vou mudar”, eu só queria que soubessem que não tenho um pingo de fé, nem de esperança, não aqui, não nesse lugar, onde tudo para de funcionar, e o ditado mais religiosamente seguido é “A ocasião faz o ladrão”, ou da minha caixinha de frases na mente, “Tudo tão circunstancial”, o amor que se adapta as limitações de quem ama, os problemas que crio pra ter que criar soluções.

Eu peço um perdão sincero, não sinto prazer em forjar, é só meu direito de tentar me igualar, de ficar bem como todos que não perderam seu tempo precioso pra escrever o que sentem.
A vida é vivida e não escrita, certo?
Então acho que preciso melhorar muito minha atuação...
Da um gole, um sorriso.
Da um trago, um sorriso.
Da um beijo, um sorriso seguido do abrir propositalmente vagaroso dos olhos.
Felicidade... é a pretensão atrás de tudo que se pretende.
Então devo ser feliz já que nada pretendo.

Eu quero poder dizer sempre sim, is my transmission.

2010-09-05T06:14:00.000-07:00

A minha carência vem das noites em que todos desejam o descanso eterno no profundo silencio da casa, onde outros dormem e a vida nunca se recicla.
A minha necessidade é superar o que parece tão necessário a ponto de limitar um horizonte na visão, e transformar numa viela escura de um bairro desconhecido.

Hoje tudo busca ser compacto, versátil, uma bagagem infindável de cultura, bilíngüe, tatuado por Picasso, a rebeldia que a mesada não pode conter, um moicano de R$ 500,00 feito pelo Jassa. Mas quer saber, eu não me importo, não criei nenhum movimento, e não sou dono de nada além das minhas atitudes.

E ainda no meio da fumaça, das luzes e batidas remixadas, da rebeldia ponderada eu vejo um horizonte que não quer terminar, eu sinto o sabor fresco das possibilidades, e isso já me basta pra tentar.

“No language, just sound, is all we need knowTo synchronize love to the beat of the showAnd we could dance”.

No language.
Just sound.
No language.
Just sound.
No language.
Just sound.

Idéias são aprova de bala, mas não resistem à omissão.

2010-08-29T15:50:00.000-07:00

Eu tenho uma memória muito ruim, mas lembro perfeitamente que fiz inúmeros planos no fim de 2009, até disse a um amigo que 2010 tudo seria diferente, bom, de certa forma tem sido, até o ano passado eu não tinha receio de morrer, mas esse ano eu aprendi muito sobre esse tema, e ainda tem as partes de uma história que eu decidi não divulgar, e mesmo aqui eu não consigo, mas fui vitima de muitos males esses oito meses, auto provocados ou por mero acaso, tipo, acontece com todos, sei lá...
Enfim, se tivesse que fazer um balanço eu diria que estou regredindo de forma violenta, me sinto com mais atitude pra certas situações, mas os fatores físicos e mentais fizeram um passo a frente parecer ridículo ante doze passos para trás.
Normalmente eu faço metáforas, busco sentimentos, eu gosto disso, é na verdade o que eu resumiria tudo, IDÉIAS, uma letra de musica, um texto, um mi bi corde, uma tentativa de estampar em todas as avenidas de São Paulo com tintas que brilhem a noite, que sou doente, e nenhum médico pode me curar, que posso estar caminhando pra uma sala escura e vazia, contra a idéia social e o senso comum, mas isso é DNA, é Deus, é amor sei lá o que mais, é meu, é um gosto próprio na saliva, não adianta explicar, ou nem mesmo tentar, mas eu quero gritar, roubar um relógio de R$ 1500,00 e trocar em comida, e fazer alguém feliz, pedir pra Deus a formula mágica que conforta o coração e da paz, porque tem muita gente sangrando neste momento, e outras cortando com um sorriso largo e sínico no rosto, e a justiça tarda, tarda, tarda e acaba por se isentar.
E se eu acabo por também me isentar, acabo também por me sentir falho e sem porque.

Mais uma noite de Bukowski, House e um idiota qualquer.

2010-08-22T08:06:00.001-07:00

Eu rasguei, carta por carta, limpei o chão vomitado com um pano e joguei dentro da caixa, cheia de papeis rasgados.
Só tinha gente falecida em fotos e em textos, uma coleção de despedidas, oficiais ou não anunciadas, mas todos os envolvidos sabem que se foi.
Eu não tenho muitos sentimentos nesse sentido, pra mim passado não tem gosto de nada, mas acho lindo, perfeito e disso sim sinto falta, alguém hoje tão arrogante ter sido capaz de dizer que jamais conseguiria viver sem você, ou alguém que hoje acha que uma pessoa é feita do que veste e das mentiras que conta, com uma camiseta com uma frase de música de uma banda desconhecida e um tênis de R$ 45,00 no pé.

Eu detesto parecer o Dr. House, mais todos parecem apenas um paciente com dor de garganta, nada interessante, e no desinteresse destes dias sigo, entre analgésicos, vômitos e ausência de sentimentos, tentando parecer normal, aceitando, sem questionar, esquecendo sem querer, mas todo dia me esforçando pra lembrar como é se sentir bem.

“Tanta gente escrota com Jesus na boca, de Mercedes Benz”.

2010-08-08T19:49:00.000-07:00

Eles pegam a blusa quando a mãe de infância sofrida os aconselha.
Eu estou andando, lutando contra o frio e as conseqüências que me cercam como os leões na cova de Daniel.

Os desgraçados vão viver, entupidos até o buraco dos dentes de costumes familiares... Vão ser felizes e apostar na mega sena semanalmente, vão ser capazes de pagar quase tudo que eu nem me atrevo, mesmo sem mau saber escrever, é o milagre do mundo moderno, onde as namoradas são encontradas no Orkut e os melhores trabalhos não resistem a belos rostos, limpos, católicos e despreocupados.

A minha alma serra vagarosamente os pulsos...
Porque eles são sempre amparados, nunca se arriscam e saem como heróis.
Fazem discurso sobre a moralidade, bons costumes e como ter uma vida perfeita, ensinam as pessoas a ignorar tudo o que eles já possuem, e moldam tudo que o dinheiro possa pagar e a ausência de interesse na própria vida dos outros possam proporcionar amigos.

Mãe eu fiz o melhor que pude, mas não foi o suficiente, e isso me fez querer mudar, porque agora eu sei que preciso pensar nisso tudo como se teus olhos também fossem meus, e evitar a todo custo que eles vejam tudo que vi, e percam a capacidade de fechar ao ver o quão cruel pode ser o inferno dos becos mais escondidos.

Eles me tratam como lixo, e um dia até já me chamaram de amigo, e de alguma forma isso segura meus instintos, porque quando penso em tudo, e em todos eles, logo minha mente fabrica mais ódio do que a boca saliva, e eu penso que posso afundar um pouco mais nessa lama e sujar minhas mãos, já que todo o resto está pútrido.

Talvez eu nunca tenha um bom carro, ou casa, ou bela esposa pra provar que consegui vencer, e ao ponto de vista deles sempre esteja muito abaixo de seus status.
Mas nada disso me importa, e só nessa hora eu quero acreditar, que existe de fato um Deus, que mesmo depois de tudo, cheio de cortes e todo sujo, cuida de mim, me abraça e chama de filho, e me põe pra sentar à mesa com meus irmãos, os que me acham digno ou não.

Eu tive medo de perder a oportunidade de não mudar absolutamente nada nessa via de sentido único.

2010-07-30T15:47:00.000-07:00

Eu queria ter um cinema marcado para o final de semana.
E na sala escura com ela sentir as mãos suarem, logo secá-las na calça jeans.
Ver com o canto do olho ela morder os lábios e balançar a perna direita sem pausa.
Queria ter algo marcado, não sei, pode ser só um fiozinho de esperança...pode ser o grão de mostarda, não importa, realmente não importa.
Eu tenho uma alma anarquista e tão pouco independente, esse é meu vicio, me sentir sozinho, um fraco pisciano que bate em portas erradas e mesmo assim, sem conhecer e as vezes sem pensar entra.
Hoje é sexta-feira, eu guardei o Diabo no bolso direito da calça, Deus no bolso da camisa, respondi todos que perguntaram e ajudei os que precisavam, fiz tudo como deveria ser feito, diria quase perfeito.
E jurei não questionar mais, pois aprendi que faz mau ao coração e afasta os poucos que permaneciam, firmes e fortes, certos, católicos, de boa aparência, de uma moral e fidelidade acima de tudo.
Eu não sei bem quanto tempo não peço ansioso pra ter uma festa de aniversário, ou a ultima vez que disse sem que fosse realmente preciso dizer “eu te amo” a alguém.
Acho que é melhor fechar os olhos, deixar ser guiado, conduzido com todo cuidado, pelo caminho onde todos se realizam e nunca olham para lado e perguntam por que.

Nasce, se desenvolve e morre. (Ao que parece sem exceção a regra)

2010-07-16T18:00:00.000-07:00

Eu não passo os meus dias a tentar entender os passos errados dos outros.
Nem dos meus próprios eu consigo lembrar...
Eu quero mesmo é que tudo exploda!

Uma certa vez Deus disse algo como “Não sou homem para que minta e nem filho do homem para que me arrependa”.
Pena que todos aqui são filhos do homem, pra que se arrependam na terça dos discursos durante a sobremesa após o almoço de domingo.

Parece inevitável que o ídolo faça um disco horrível quando velho.
Ou que os meninos da revolução levem torta pra almoçar com sua nova família, perfumados, com uma camisa discreta em vez de uma camisa do Sex Pistols.

É inevitável que todos procurem por segurança, como se a vida fosse assegurada por uma apólice vitalícia, que lhe garante indenização em caso de um DVC (desvio de vida convencional).

Sei que posso parecer um índio fornicando sobre uma mesa de cristal, em meio ao mais nobre andar do Terraço Itália lotado, mas eu quero mesmo é que a Pasta tenha o gosto amargo da minha porra, toda vez que vocês se permitirem serem moldados por esse estilo de vida de novelas e mentiras mastigadas de Hollywood.

Parabéns! Você é o leitor do centésimo texto deste blog, a sua vida vai ser muito melhor apartir de agora.

2010-07-10T14:19:00.000-07:00

Esse é o centésimo texto desse blog, “What does it matter?”
E tem muito mais de muitos outros blogs, alguns cadernos, anotações avulso e muitas cartas pra pessoas que não estão mais por aqui. Não da pra esquecer as músicas também.
O fato é que faz muito tempo que eu escrevo quase tudo que eu consigo sentir, tudo que consigo pensar...enfim...como posso ainda me sentir tão “intro”?
Pra ser sincero sempre foi assim, mas hoje eu quero me esconder sempre atrás do espelho, pra quem quer que for poder se sentir bem com o que vê.
Por que atrás de sua imagem e semelhança só há maldade, frustração e uma covardia sem pudor e imoral.
Esqueci de falar sobre a inveja, invejoso escroto que não pode te ver feliz com um punhado de areia na mão sem invejar seu poder de tornar algo insignificante algo que te faça bem.Ou sem invejar os garotos com flechas cravadas no peito, que andam pelas ruas com o olhar perdido por onde quer que possa estar o alvo amado de seus olhos.
Eu não tenho um alvo amado, não tenho um punhado de areia, só inveja, eu queria ver a paisagem quando as peças do quebra-cabeça se encaixam, sabe? Sentir orgulho, satisfação, por qualquer coisa que saísse de minhas mãos.

Todos querem ser o homem invisível, eu gostaria de ter uma sombra.

Converteram o vinho em água... (Fui pra um boteco, a festa ficou horrível).

2010-06-25T19:35:00.000-07:00

Um espaço, com astros semi apagados...
O corpo nunca deixa de cair, lentamente, sem esperanças...
O que antes era infantil e até belo, hoje parece perda de tempo, o que infelizmente é irrecuperável...
Ando próximo demais das margens, com experiência suficiente pra pré julgar de maneira perfeita estereótipos... Talvez eu seja um... um que julga, que se sente vivido o bastante pra achar tudo e todos repetidos, pra achar que todos se vão por menos do que pão seco.
Pão seco talvez seja melhor mesmo que tudo isso, melhor do que essa crosta nojenta de passado que existe nessas ruas, nessas fotos, nesses enfeites sobre a cômoda.
Num CD velho sem malícia, sem câncer adulto maligno chamado vaidade...
Junta tudo...Então é isso...sem os pés no chão...caindo sem vontade de parar

Até logo e boa noite. (Título? Helena sabe que nunca é só um título)

2010-06-19T13:13:00.000-07:00

Eu queria perguntar, “lembra que eu disse que iria mudar?”
E depois de um silencio com ar de esquecimento responder...
“Pois é, eu mudei!”
Mas não posso...
Não posso nem falar com ela sem que ela pensasse que estou bêbado, drogado ou algo assim...
Não posso dizer que sinto muito a falta dela sem que ela se afaste com medo de eu voltar a rastejar em tempo integral atrás do seu amor.
Acho que fiz minha fama.
Depressivo, viciado e derrotado.
Eu sempre disse que sou um mentiroso.
Mas acho que sou muito verdadeiro, minhas atitudes sabe? Eu to sempre agindo conforme o que sinto, o que as vezes é ruim, visto minha fama...
Queria evitar esse gelo que da no estomago quando ouço falar dela, ou a sensação que tem algo cinco vezes maior que meu punho tentando passar pela garganta pra fugir pela boca.
E tem também a idéia de que mesmo que consiga tudo o que sempre quis, mesmo que fosse perfeito, estaria faltando uma peça, uma peça com um nome, um endereço e um sorriso que me faz, mais do que essa palavra pode te fazer entender, sentir e ficar bem por mim, FELIZ.
O egoísmo perfeito é te querer por perto, me entristecer com sua felicidade, com o sorriso sincero de um amor encontrado, o reflexo medusa, que escarra na minha cara que mesmo depois de tanto tempo não tive nem coragem de sair de casa pra encontrar o meu amor.
Eu me vejo no espelho, cada vez mais distante, mais fraco, e sem porque se torna ainda mais difícil.
A verdade é que faz tempo que espero o mundo dar notícias sobre revolução, e mesmo tendo certeza que ninguém virá, me falta coragem pra fazer acontecer, como me falta coragem pra quase tudo que me disponho a sonhar.
Eu penso naquele instrumental de “i still got you face” (tem outro nome, mas gosto mais desse) do The Cult, e é como se os violinos falassem, “tudo está queimando, acabando, e você vai ficar pra se foder sozinho, afinal, é o que você sempre fez por merecer.”
Violino sincero, como o espelho, como ela e principalmente como eu, que concordo com tudo, infelizmente, com tudo.

Só quero que saiba que eu quero ficar.

2010-06-12T16:35:00.000-07:00

Uma noite fria, do outro lado de São Paulo, espumando pela boca, com uma dor até então desconhecida no estomago.
Eu nunca tive muita consciência e disso eu tenho plena consciência, mas exagerei dessa vez.
A única coisa que eu conseguia pensar é que não queria morrer ali, eu nunca fiz tanta questão, mas a idéia de bater as botas dessa forma e depois um cara do IML, mal humorado que odeia seu trabalho dar a notícia fria, de mais uma overdose jovem para quem fez de tudo pra que eu pudesse ficar bem.
E nem tem um outro filho pra ver se da certo a segunda tentativa.
Não sei como ainda estou aqui, mas agradeço a chance de fazer direito.

Conquistar, avançar e escovar os dentes.

2010-06-08T16:51:00.000-07:00

Atrás de uma rotina, de uma interminável espera, só quero que você pense, porque estamos sempre correndo por algo?
Eu sempre ouvi dos mais velhos quando fazia essa pergunta “Porque a vida não pode parar”. Será que é isso mesmo? Existência...sempre aprendiz...sempre aprendendo coisas pra não usar, melhorar pra ninguém notar, esse vício desgraçado de conquistar pra dispensar.
Rotina... da casa, do café meio amargo, da solidão depressiva dos dias do meio da semana...Das contas, dos defeitos conhecidos e das necessidades segundo a consciência, que infelizmente ainda funciona.

Fácil demais pra eu ser complicado.

2010-05-27T17:28:00.000-07:00

Era tão normal antes... Era ir pra casa do meu avô em um sábado de manhã, tomar espuma de cerveja e brincar de dirigir no colo.
Preciso voltar a ser simples, três acordes, muda um dedo, e ótimo.

Eu não preciso de tudo o que eles têm.
Porque nos fundo sinto mesmo que eles não têm absolutamente nada.
Eu não tenho uma vida pra manter.
Mantenho-me por essa vida.
Prefiro sempre o prazer, nem que seja no preto e branco, ao meu modo de cara e coroa por um braço e uma orelha de brinde.

Se o paladar não é refinado, o corpo é bem mal traçado, as amizades não são High Society, a bebida fode a garganta, monoglota de literatura pobre, devoto Iluminate na descrença e protestante na fé de contrariar o que é certeza.

É assim que é.

Circuito oval, Peter Parker vê a aula de anatomia de ponta cabeça.

2010-05-24T15:50:00.000-07:00

Tem dias que você se sente capaz de segurar o metrô, sair dele com um salto mortal duplo seguido de manobras na velocidade da luz, um beijo na mulher mais linda da estação, ascende um cigarro, ajeita a jaqueta de couro, olhares, suspiros...

Essa infelizmente é mais comum:

Existem dias que a camisa bege, a gravata azul, cabelos caídos nos ombros (que caíram na cabeça) , dores de estomago acabam com a famosa alto estima.
Ai nada está certo.
E você sente que existe papel de bala que vale mais do que a sua vida.
São esses gostos que não podem ser ditos, sem que mesmo o melhor amigo te ache um estúpido, ou o seu amor queira tornar banal citando mais de 1500 casos já conhecidos, testados e comprovados.

Lamento, mas não sou apenas uma espécie.
Não consigo aceitar que sempre vai ser assim, vai fingir se importar e desaparecer antes que eu possa pensar em manter.

Quero dizer que me disseram que tudo e todos passam...

Mas não quero e nem posso acreditar.

Cinco meses, alguns dias e quase nada a declarar.

2010-05-16T07:23:00.000-07:00

Eu já fui garoto pra viver um dia intensamente ao meu modo de intenso.
Hoje quando fecho os olhos em fevereiro só volto a ver no frio de julho. E em todos os anos parece que perco uma estação a mais, a as pessoas que me lembravam cada mês do ano se foram pra nunca mais, e confesso, e lamento, perdi esses meses pra sempre também.

Porque me acostumei a estar como em frente à TV, aguardando ao fim dos comerciais, mas o programa nunca termina, é como um plano, que sempre é revisto, analisado, alterado, uma vírgula, um ponto, um detalhe qualquer...
Mas nunca, nunca, é posto em prática.
Como já disse “É uma música que nunca acaba”.

Pode ser boa, perfeita talvez, mas todos aguardam o ultimo acorde pra poder aplaudir.
E ai sim, finalmente, estar satisfeito.

Matemática eterna para os eternos principiantes.

2010-05-01T07:16:00.000-07:00

Eu ando pelas ruas com o coração cheio de Napalm.
Iggy Pop disse isso, eu gostaria muito de ter escrito, é uma sensação tão repetida quando dormir e acordar.

Porque às vezes você trabalha 19 horas em um dia, porque às vezes você bebe tanto que no outro dia parece que não tem mais saliva, e na seqüência disso o que sobra?
Sobra você andando pela rua, pensando nas impossibilidades, nos motivos, nas pessoas, sempre nesses momentos eu sinto como se eu estivesse numa sala de aula, vazia e branca, com um quadro negro interminável que passa por todas as quatro paredes, ali estou, fazendo contas, com variações, resultados duplos com variações percentuais para mais ou para menos, com raízes negativas elevadas a números negativos, abro parênteses “Impossibilidade possível”, depois do delta começa mais uma conta, e cada resultado puxa outra equação...e outra...e mais uma.

Nunca há um resultado que me deixe claro se tudo isso vale ou não apena.

Só sei que perdi muita coisa por achar que tudo não passa de algo passageiro, solúvel e incerto.

Só sei que deixo de conseguir muito porque estimo mais contas a se fazer e a nunca se terminar.

Viciei em viver meus dias em contagem regressiva, até o dia que aprender não contar mais, ou simplesmente não puder mais quando chegar ao zero.

Eli, Eli, lamá, sabactâni ?

2010-04-19T17:15:00.000-07:00

Havia uma senhora sobre leito ao lado...

Corpo enfermo, lençóis brancos e frios, quarto branco recém pintado.
Droga na veia pra aliviar a dor, porque todos aceitam isso e não aceitam um drogado que busca aliviar a alma?
O que você realmente é pode ser secundário diante de como você está?
Eu jamais farei apologia a qualquer tipo de crença com um “Q” de religião.
Só sei que carne, ossos e sangue não tem nada haver comigo, sei que isso apodrece, e qualquer coisa pode ferir e lhe causar dor.

Busco todos os dias acreditar, que um corpo velho, surrado e esquecido, sobre um leito frio, gemendo de dor segundo pós segundo, encontra uma luz, que nunca mais vai se apagar, sem medo, sem dor nem desespero, não haverá tempo, saudade, nem vaidade, os que vestem branco e os que vestem preto, “Eu gostaria que meus dias fossem, pela fidelidade natural de um a um colados”.

Ela escreveu num papel com apenas um “S” gigante, “sofra, sempre, sorrindo” Aos 11 anos eu disse “tudo bem”.

2010-04-12T18:10:00.000-07:00

Não sei mais se quero ser livre.
Ter tempo pra pensar só faz problemas pequenos parecerem insolúveis neste oceano de impossibilidades.
“I’m ready to close my mind”
Entende? Pode ser apenas uma segunda-feira ruim, e até ai não haveria de ser uma surpresa.
Mas tem um peso forte sobre os ombros, e uma sensação fortíssima de que vã ocupação seria necessária pra evitar falsas esperanças, ou quem sabe até falsas tentativas de um amor forjado, por puro capricho de um momento solitário.

Sartre,
eu acho que me condenei a liberdade.

Cura idealizada pra doença imaginária.

2010-04-04T16:00:00.000-07:00

Tem alguma coisa errada, eu sinto isso porque faz um tempo que não consigo relaxar meu corpo totalmente...bem... como posso dizer?
Bom, eu deito, fecho os olhos, ouço uma boa música, bebo um gole do Whiskey favorito, penso nas garotas, nos amigos, na família, na infância...deveria ser relaxante isso tudo.

Chuva do lado de fora, clima cinza, melhor pra sossegar não poderia ser.

Mas então vem a pergunta...
Porque estou buscando na minha mente algo que eu chamo inconscientemente de “solução”?
Qual é o problema que preciso solucionar?
Sei lá cara.
Mas tem dias que eu prefiro me esconder pra tentar achar do mais profundo vazio a “solução”, e isso tem me tornado um pouco pior a cada dia.

Esse texto é a profunda descrição do sentido desse blog, ninguém jamais entenderia essas palavras ditas exatamente assim, só o papel mesmo, pra aceitar e não querer solucionar.

Eu quero ouvidos essa noite, eu não quero conselhos, não compreensão.
Eu quero um soco na cara e um posterior silencio pra me confortar a alma, porque o corpo não me importa nem um pouco.

Não tenha, seja! Agora, não depois!

2010-03-14T18:59:00.000-07:00

Eu olho com bons olhos, e vejo muito mais do que tem pra ver.
Não tenho direito, muito menos confiabilidade pra aconselhar.
Mas tenho um pequeno conselho, principalmente pra pessoas que jamais verão essas palavras.

Não espere as coisas acontecerem!
Chega de planos, chega de comer a mesma comida todos os dias e tentar convencer a língua que o cardápio é infinito.

Eu lembro daquela frase do Morpheus do Matrix quando Neo estava lutando pela primeira vez.
“Para de tentar me acertar e me acerta”
Porra, vamos parar de tentar viver e viver?!

Chega de pensar nas estatísticas, esquece essas previsões e provisões ilustradas em plano Cartesiano.
Preparar e fogo!Apontar que vá para o inferno junto com esse monte de gente que vai passar a vida toda esperando o momento ideal pra existir.

Eu aposto no sete, pela sétima, vezes a sétima vez.

2010-03-08T15:00:00.000-08:00

Eu vivo apenas pelo seco temor que me toma de ponta a ponta a espinha.
Vivo pelo respeito que tenho por cada cicatriz, e principalmente pela idéia de sabor inigualável que cada uma delas idealiza o tentar mais uma vez e conseguir.
Agradeço por cada porta que se fecha, por cada verso que alguém dispensa, por cada olhar escarrado de desdenho, por cada encerramento precoce, por cada vez que juro frente ao espelho e logo me rendo ao vício mais uma vez traído.
Não há uma mão que move os fios, existem tentativas de superação, inquietação e inconformismo, anarquia espiritual, desprendimento do real, porque o abstrato não tem forma, e nem limites!

A cada hora que passa envelhecemos dez semanas.

2010-03-01T15:18:00.000-08:00

Você se olha no espelho, numa possível quinta-feira e só vê alguém com uma barba mal feita, olheiras profundas e escuras, cansaço, tédio, não aquele tédio típico do domingo, mas um tédio que se anuncia, um espaço por dentro do corpo, e pior do que esse espaço é não conseguir juntar forças pra procurar algo que pudesse ocupar esse espaço.

É achar que tudo está longe demais pra valer a pena ir buscar.
“Valer a pena”, eu tenho sido chato batendo nessa tecla sobre os ouvidos das pessoas.
E me perdoe à brincadeira, mas não tem valido a pena.

Foi ruim ter que passar semanas após semanas, comendo o pão que o Diabo cagou, sem ter um dia de show pelo menos ao mês pra poder gritar “Dorr, claro isso é só mais uma dorrr”.

Tem sido difícil aceitar que a vida caminha da forma que todos os adultos diziam quando éramos crianças, e pior do que tudo isso é sentir queimar os olhos por dentro, essa angústia que eles preferiram nos isentar de saber.

A ultima música.

2010-02-22T11:59:00.000-08:00

Terei eu sido presunçoso de tal forma?
Que hoje fito lado por lado e sempre me deparo com o lado mais interrogativo do lado.
Só e sozinho.

Se eu tivesse o poder, precisaria voltar, pelo menos nos últimos 5 ou 6 anos.
Manteria minhas virtudes, dispensaria sem hesitar meus vícios.
Agarraria das formas possíveis o puro poder que tem as esperanças de um garoto ingênuo, que faz seus planos sem se basear nas possibilidades reais do êxito.
“O que existia alguém fez perder, por ruas que tão rápido não consigo ver, o rádio grita por atenção e as ruas passam, me deixa descer, só me deixa descer, que contar os passos ainda me faz tão bem!”.
Era só isso que eu queria dizer, “me deixa descer”.

Pra sempre eu.

2010-02-17T18:17:00.000-08:00

Eu mudo do verbo mudar.
Deixei de usar apenas Allstar, até Nick estou usando hoje em dia.
Eu deixei de ter medo de tirar foto, sei lá, existe muito merda nesse mundo pra eu querer fazer imbecis felizes me ocultando.

Eu mudei, e isso constante.
E de forma alguma isso me envergonha.
Não sou fiel, eu traio e me faço de vítima, porque eu gosto de fazer gente imbecil de imbecil, me faz feliz me senti o justiceiro (risadas), não é justo essas pessoas serem vistas como o que elas querem parecer ao mundo, alguém precisa saber que eles cagam embaixo do tapete e jogam bom ar pra disfarçar.

Voltando ao texto, eu mudo, mudei e estou mudando.
Mas ainda sou ímpar as opiniões, não preciso de passaporte pra qualquer grupinho, tampouco da autorização de qualquer um pra existir.
E eu sinceramente desprezo profundamente quem sede a opinião publica.
A única bandeira que ainda vale a pena segurar é essa que declama aos quatro cantos “Eu...sou eu, independentemente...”

Não há frequencia? Prova!

2010-02-13T17:12:00.000-08:00

Ela disse que eu sempre escrevo coisas tristes,
ora, o que é triste eu escrevo, eu esqueço,
o que é feliz eu vivo e é sempre perfeito!

Deixa a água pútrida escorrer de volta ao lar, porque esse cheiro
de decomposição não me pertence.
Ainda não, ainda estou aqui, me atirando aos becos procurando o lugar onde
essa peça se encaixe da maneira mais perfeita possível.

Então estou no beco, buscando os sinais das antenas sem freqüência, e ao
mesmo tempo tentado fugir desse gosto de brincadeira repetida.
Vai vida, segue, segue como se existisse um porque de seguir.
Segue fingindo que há sinal.

Que apenas isso ja me faz alguém feliz.

00:55 Mo

2010-02-07T18:46:00.000-08:00

Se eu disser que desisto, jura que me entende?
E nem vai perguntar absurdos do tipo “Você pensou direito sobre isso?”
Faz anos que não durmo direito, e esse mesmo tempo eu tenho sustentado vícios, mentiras e ilusões que me enjoam em todas as manhas de segunda-feira.

Ainda que eu fosse eterno não acharia palavras, expressões físicas ou melodias que conseguissem explicar o que é exatamente isso.
Só sei que sinto meu amigo, sinto e não me sinto muito bem.
Tenho assistido, e assistindo eu não me sinto muito a vontade.

A distancia que existe entre o correto e isso que eu tenho feito, é tão distante quanto as chances que não terei mais, e eu sei, eu não terei mais.

Eu tive tempo suficiente pra pensar, repensar e pensar novamente sobre isso.
E a conclusão foi tardia como de praxe.
E o gosto foi vazio como a imensidão que meu ser encontra nesse corpo, que por sua vez nada vê no horizonte conturbado de vista semi acordada.

Foi tardia, é só isso foi o bastante.

Minha vida química. (A continuação)

2010-02-04T11:50:00.000-08:00

Quando eu era garoto e tocava numa banda, agente sempre saia dos shows tristes, pelo show ruim, e acho que principalmente por que dava pra ver que a nossa opinião era de fato unânime.
Depois de tanto ouvir as pessoas dizerem “ahh ta muito legal um dia vocês vão chegar lá”, sei lá a coisa até foi melhorando, anos e anos me fizeram chegar a conclusão de que não melhorei nada, mas aprendi que em qualquer coisa nessa vida você precisa estar certo antes.

Dificilmente você vai conseguir convencer alguém se ainda não estiver convencido.
Sei lá. eu podia ser emo, feio, patético, bêbado, mal vocalista, letrista ou guitarrista, mas cara, era a minha química saca?
Talvez a sua química esteja em um carro bonito, ou em uma namorada bonita, a minha era essa, era a hora que fazia as outras horas valerem à pena.

Ta bom, ta bom, eu sei que centenas de pessoas nesse mundo vão se identificar com a sua química, e 99% delas me achariam um idiota por pensar nessas coisas.

Fica na platéia, de mãos dadas com uma princesa, pega seu Mercedez, que eu vou descer do palco, encher a cara de cerveja, juntar os trocados amassados, chamar um grande amigo pra tomar mais uma, vou chegar em casa rouco, alguma plebéia vai me ligar, dizer que adora musica “tal” e depois que sou muito especial.

E depois de tudo, um dia depois você estará reclamando do trabalho que te exige muito, a princesa vai te deixar preocupado 24 horas por dia, por todos os outros carros fodidos de caro que passam na rua e podem chamar a atenção dela.

Cara, eu vou de metrô, ouvindo Iggy Pop, subindo a Augusta, fumando um cigarro.

E a minha química nunca me deixa!

Goes.

2010-01-29T18:45:00.000-08:00

Não possuo um denominador comum...
Isso às vezes me assusta.
Durante a semana, durante o final de semana e aos feriados.
Eu não encontro lugar.
Às vezes no bar.
Mas ai toca música ruim, e então não existe lugar.

Sei lá, o que acontece?
Quem explica?
A maioria muda, e é sempre o bar, o bilhar, os trocos amassados, e eu me sinto sempre o mesmo.
E as teorias dos que vivem o crepúsculo não me convencem do conto de fadas.

Tem os filhos da puta, que com meio sorriso conseguem tudo que gente como eu comem pedra e limpam os dentes com arame farpado pra conseguir.
Por isso não vale o esforço.
Facilmente tudo se compra, até curso de bilhar.
Até ser foda se mil pessoas dizerem que você realmente é.

Esse texto não tem objetivo, estou bêbado, caçando tecla nesse notebook de merda.
O álcool nunca dura o tempo necessário, as pessoas são o verdadeiro asco da existência.
O sentido é a mentira do Nietzsche.
Talvez a imbecilidade da moral por ele também.

No final sempre estão os pensamentos, geralmente sozinhos, assistindo control.
Querendo entender o real sentido de manter algo quando “O que era bom não funciona mais como antes”.

Tentativa e erro, ja chamou de amor mais de 1500. (Título rimado e descarado)

2010-01-21T05:52:00.000-08:00

Tentativa e erro,
Erro e conseqüências,
Conseqüências e gente puta da vida.
Tentativa e erro...
O ciclo começa com esperança e termina com desculpas.

Do que chamar uma tentativa onde o erro é elementar caro Watson?
Suicídio?
Dramático de mais eu acho.

Você sabe o que vai dizer, o que vai ouvir, como vai agir,
quando vai se sentir péssimo e quando vai fazer alguém se sentir.
Sabe que vai jogar cereais no leite vencido pra ver se da pra encarar.
Mesmo sabendo que quando passa o prazo de validade, é melhor deixar pra lá.

Tentativa e erro...
Joga os cereais, toma, intoxicou de novo e alguém vem e te chuta enquanto está vomitando ao chão.
É elementar caro Watson?
Caro Watson?
...

Levante-se do próprio vomito!

Qual é o seu verdadeiro lugar?

2010-01-14T04:35:00.000-08:00

Eu ando nas ruas sem lugar pra ir. Sigo o coração que está sempre penso pro mesmo lado.
Estile frio de aço, de precisão, mas impreciso no decifrar milimétrico dos sentimentos de um garoto esquecido.

Não é drama, é um filme chato, livro de um personagem só, que em qualquer rua paralela a rua reta encontra uma placa de sem saída.

Tem dias que eu acordo com o peso do mundo esfarelando meus ombros.
E se alguém soubesse, e se esse alguém amasse qualquer coisa que sobrasse no reflexo de Narciso, e se esse “qualquer coisa” fosse um pouco de mim, alguém me ajudaria muito a me manter em pé.

Ostentação.
Que prazer existe em possuir o que algumas pessoas gostariam de ter?
E que poder maligno tem isso pra destruir a inocência das pessoas?

Vocês chamam de evolução, ainda acho que se assemelha a ereção, no auge por alguns instantes, depois volta pro seu verdadeiro lugar.

Nós somos os verdadeiros vencedores.

2009-12-30T20:20:00.000-08:00

Ano estranho, de incontáveis mudanças.
Pra um derrotado conformado, até que o caixão teve problemas pra deter o defunto que tanto se debateu.
Aos poucos, a passos que posso dar, eu chego lá.
Nem que lá seja apenas o bar da esquina.

Eu até cogitei a possibilidade de me moldar ao modelo de vencedor das mães das moças de família.
Besteira.
Tem gente que nasce pra andar na calçada, comportada e saudável.
Outros bóiam na sarjeta, e seguem rumo às fossas sem próxima parada.

Eu já deixei demais as pessoas dizerem o que eu sou e o que eu não sou, o que eu posso e o que eu não posso... pessoas que não sabem nem mesmo quem elas são.
E elas vão continuar falando sobre vencedores e perdedores, vão entrar na fila imensa da imbecilidade regada a estupidez religiosa doença milenar que devora os filhos de uma época falida de criatividade.

A vida tem me sido extremamente generosa, e eu estou extremamente disposto a aproveitar tudo de melhor, independente do preço, eu quero mais conseqüências do que nunca tive, mais hematomas, mais sonhos, não sonhos de ser perfeito, sonhos de ser a imprecisão mais deliciosa desse mundo de simetria redundante.

A parábola da ceia dos hipócritas.

2009-12-22T08:20:00.001-08:00

Vocês vão fazer suas festas, provavelmente da mesma maneira como festejaram o ano inteiro, farão promessas e alimentarão a chama dos sonhos.
Vão se perguntar se as decisões foram acertadas, o que precisa ser mudado? Isso será perguntado muitas vezes durante as conversas familiares sem sentido.

Eu odeio o modo off como vocês vivem!
Como podem se sentar a mesa com tanta gente morta e desejar-lhes felicidades mil, quando vocês não estão nem ai?
Eu quero ser crucificado de cabeça para baixo sobre a mesa da ceia de natal.
Eu quero sangrar no peru e ver todos vocês mastigarem enquanto o lodo vinho lhes escorre dos lábios aos pescoços.

Esse é o meu sangue!
Sujo, doente e pútrido.
Esse é o meu sangue!
Aidético, alcoólatra e derivado do ópio.

Esse é o nosso sangue!
Por mais que você tente negar.

Isolamento

2009-12-11T14:37:00.000-08:00

Como dizer isso?
Junta isso, com aquilo e todo resto...
Até feijão que eu planto no algodão apodrece...

Ele pensou em suicídio.
Mas parou um pouco pra estudar para a prova de recuperação.
Que merda!
Essa é a pior sensação entre as sensações que podem ser descritas.
É mentir pra você mesmo, é dizer amor, vitória, compaixão ou suicídio, quando na verdade é medo de todos eles. Na mesma ordem... Medo de jamais ter amado, medo de jamais ter vencido, medo de seguir um fluxo natural social de sentir algo perante a dor de alguém e não realmente sentir a mesma dor em você.
É cada segundo não querer a vida, mas ter um medo mortal de morrer.

Eu estava farto de pedir desculpas.
Agora estou farto de errar.
Olho todos os dias para o lado e não vejo uma porta de saída, não vejo nada, só um monte de gente sem esperança, que não suporta mais me ouvir lamentar meus atos pensados.

Ninguém acredita na sinceridade de um mentiroso...

Eu preciso me curar pra voltar a adoecer.
É a única coisa que consigo pensar
E a única que consigo querer.

“Mother i tried believe me”
Mãe me acredite tenho tentado.
Tenho feito o melhor que posso.
Mas o mesmo tem sido tão falho quanto.

Faz um pedido.

2009-11-29T06:34:00.000-08:00

Como pode ainda me oprimir o peito como papel que amassa?
Me empresta a frese Baudelaire, eu não saberia explicar melhor...
É tão covarde essas esperanças que nascem no canto do quintal, elas sempre estão lá, me mantendo e eu mal percebo que tenho desperdiçado meus dias...
Um a um, na tentativa vil de um amor retalhado.

Queria poder ter te conhecido quando era uma criança.
E sem vaidade eu seria perfeito, eu te chamaria pra sair e não me sentiria um imbecil, e não sentiria que sou ridicularizado por todos de todos os lados.
Sei que é impossível acreditar em minhas palavras, mas fecha os olhos, esquece por um instante que sou eu, aquele que não é aceito por todos que te cercam, esquece que sou estatisticamente falível, extremamente impreciso, e principalmente esquece que lhe fiz por tantas vezes chorar.

Só deixa esse beijo te provar que meus lábios são incapazes de mentir aos teus, e somente aos teus, porque procurei sem saber o que, vivi sem saber pra que e não venci nada porque eu só me recusei... E não há nada lá fora, não há nada quando eu escapo entre seus braços.
E só neste infinito espaço me desfaço, como estrela cadente que corta o céu e desaparece, meu presente, pra te ver feliz e fazer um pedido, de que seja eterno o momento de mãos dadas com alguém.

Texto grande e mais do mesmo.

2009-11-21T06:25:00.000-08:00

Quer chamar de amor?
Sei lá, não me engano mais.
Não é Deus, não é amor, não é nada...
É só ciclo, sentidos moribundos e reprimidos.
Que gosto tem meu amigo?
Eu já vi tantos encher os olhos de areia e andar nas ruas caçando decepção.
Chame o tal de esperança...
Os corações partidos, os orgulhos inflamados.
Quando eu paro, eu não sinto nada sobre isso.
Jamais senti falta de um amor que estive na minha mente vestida.
Com roupa tanto faz, eu amo todas e não amo ninguém.
Quer perfeição?
Vá assistir Crepúsculo!
Acredite, se me pedir pra morder eu to mordendo, e sem assopro depois.
Eu não ganhei um SMS, estava bêbado e tinha gastado dinheiro com prostitutas...
É ruim? Impróprio? Contra a idéia de moral? Fútil?
Mas ninguém me obriga a passar maquiagem, a falar correto e mentir sobre minha Idea de políticas sociais.
"Não vó, eu prefiro que sacrifiquem todos os segundo filho de pessoas que não podem sustentar-los."
"E as pessoas também".
Você quer a verdade?
Eu não faço questão dessa droga toda.
E não vou sair por ai como um fantoche pra gente escrota que espera que você seja o "príncipe para a princesa de porcelana".
Põe no quarto escuro e a princesa ta pedindo coisas que até as meninas da augusta se sentiriam envergonhadas.
No fundo, é tudo cena.
Tudo acaba no crepúsculo, na malhação, tocando Cine ou Paramore no final.
No mundo que eu moro eu não tenho super força, não sou lindo do tipo irresistível, não sou romântico, não estou sóbrio e nem penso
em ficar qualquer um dos citados.
E quer saber?! Nenhuma das princesas de porcelana também.
Agora me diz... O que realmente vale a pena?
Pelo que eu devo lutar?
Se o que era bom parece não funcionar mais.
Eu não me arrependo de nada de errado que fiz, muito pelo contrário.
Me arrependo das vezes que eu estiquei os braços pra quem não me vê rastejar por esse chão imundo, pedindo perdão
por coisas que jamais saíram de minhas mãos.
O círculo está se fechando...
Estão todos prontos para pular antes que isso aconteça.
E como sempre eu tenho a certeza de que vou sobrar, vou ficar aqui, sem saída, e provavelmente arrependido por não pensar
como todos que estão sempre um ou dois passos a frente.
Estar à frente.
Difícil imaginar pra quem só vê rabeira e fumaça.
Mas eu tento imaginar ao menos.

"Alguma coisa agente tem que amar."

2009-11-15T13:59:00.000-08:00

Eu sinto como se me fechasse por dentro.
Frase emprestada, de gênio suicida que sentia demais pra dizer tal coisa.
Olha pra mim! Sua pena já me basta!
Meu orgulho ficou quando eu desisti dos meus sonhos pra esperar a morte.
Lento, frio, sem cor e desistente.

Ela só tinha razão.
Cara...Eu sou um monte de lixo.
Nada justifica essa existência...
Eu nem sei como ela suportou tanto.
Poxa, eu era uma criança tão legal...
E não sobrou nada.
Nada.

Eu queria voltar...
Não proclamar ao mundo que os meus heróis morreram de overdose.
E que no fundo eram meus heróis porque eu sempre esperei o mesmo pra mim.
Mas nem isso aconteceu.
Nada tem acontecido.
E eu só sou mais uma voz ignorada na multidão.
Com uma vida reta e cautelosa.

Paga o cartão de crédito.
Manda uma mensagem.
Almoça e põe os óculos escuros.
Deus! Por favor! Me faça desaparecer.
Até o Cris Angel sabe fazer isso!
Eu sei que você pode fazer melhor.
Me traga de volta quando houver qualquer coisa nesse mundo que me faça feliz.

Tudo passa, até as coisas boas passam.

2009-11-03T01:27:00.000-08:00

Faz quase duas horas que eu deveria ter saído de casa para ir trabalhar.

Era um final de semana perfeito.
O famoso “cerveja, mulher e rock’n’roll”.
Pra onde quer que eu olhasse havia uma possibilidade, e acredite eram boas possibilidades.

Mais eu insisto em conquistar sem parar...
Tem coisas que essa realidade não permite.
Senti falta, falta da simplicidade da falta de vaidade...
Que gosto tem essa merda?
Pastel de vento?
Morde a massa sem recheio.
Não sei se isso tem graça.
“Acabei aqui, vencedor mais derrotado”.

Desde a minha adolescência eu sentia que não tinha nascido pra esse mundo, que de certa forma
sou incompatível.
Isso é como um Audi reverso...De cem a zero em 5.7 Seg.

Eu senti uma angústia terrível hoje de manhã...
Não havia nada pra fazer.Por isso estou 3 horas atrasado para o trabalho a escrever.

Cada um no seu ponto pintado no palco.

2009-10-26T17:26:00.000-07:00

Eu ando um tanto sem tempo, viciado e blasfemador ultimamente.
Não consigo me explicar, não consigo dizer exatamente o que estou sentindo, e só consigo dizer isso pra pessoas que não me conhecem.
Aliás, quem me conhece?
A Selene faz questão de se parecer ao máximo comigo, ambos não ligam nem um pouco pra mim. E assim a vida dramática dela segue.

O que dizer da Helena?
Sinto a falta dela, mas só uns minutos antes de imaginar ela gemendo que nem uma doida e pedindo coisas das quais seria impossível um ser humano praticar.
E ela tem uma mania muito chata de me aceitar do jeito que eu sou...Gostaria de dizer algo mais convincente.

Os fantásticos...
Um salvando o mundo, outro vivendo de ilusões, o outro vivendo e realidade seca e maldita, já o outro age como se Dom Juan de Marco fosse um amador perante sua esmagadora capacidade de ser foda.
Todos eles tem o que fazer, todos tem um plano B.

Eu queria poder “querer” algo.
Eu quero acordar sábado com alguém e não querer mais nada.
Igual todo mundo.

Eu queria ser mais ouvido,
E gostaria de achar que falar vai curar minhas dores.

Mas no fundo, eu não quero absolutamente nada.

Free Light

2009-10-12T08:51:00.000-07:00

Ponto de equilíbrio,
Onde finco raízes,
E nem Katrina pode me derrubar...
Assim como o Kurt sei que sou apenas um fraco pisciano...
Por isso preciso de cada canto de parede,
Firme e impenetrável, pra manter corpo sujo e pálido.

Não guardo mais palavras como recuar, recusar ou reviver.
Não temo nada que me faça recuar...
Não recuso nada que tenha pelo menos percentual negativo de chances.
Não revivo Joãozinho e Maria por que eu sei que as migalhas de pão somem, eu vou me perder, e vou ter que ser um porquinho pra entrar em outra história mentirosa.

O Tyler disse que só quando perdemos tudo estamos prontos pra fazer qualquer coisa.
Se fosse pensar assim eu realmente nunca tive nada que me fizesse trocar a liberdade do tentar pela razão de poder perder.
Dancem bonequinhos!
Marquem suas viagens,
Comemorem seus aniversários,
Sejam contidos,
Saibam sempre como frear

Como diria os Racionais “Pela vida estou de passagem”,
E não tenho absolutamente nada pra perder.

Espaço...

2009-10-09T11:40:00.000-07:00

Cair no esquecimento...

O vaco...

O que sobra dentro da frase de impacto

O facilmente ignorado

Prisão...

Preso Drogado...

Esquece a vida...

Augusta suja,

Vida estúpida

Colete para segurar a gravata

“Bom dia”.

(Eu quero é que morra! De DST no rabo)

Estou no vaco...

E não tem ninguém aqui pra ligar e chorar um pouco.

E já é fim de semana de novo.

O intervalo também foi gravado via K7.

2009-09-22T18:13:00.000-07:00

“Vem me tirar daqui, vem me fazer sorrir, vem me levar pra longe.
Que só tua paz, pode tomar minhas mãos e me tirar do escuro”.

Um dia você vence, no outro não resiste.
Um dia vale á pena, outro nem percebo.

Mulher placebo.
Minha droga idealizada.
Pra minha cura imaginária.
De longe sua presença brilha
De perto é fosco, impreciso e vil.

Eu não acho saída...
Dessa fita com papel enfiado pra gravar por cima.
Pra gravar pessoas descartáveis
Pra gravar trabalho imbecil
Pra gravar o “tanto faz” até corroer todo o filme.
Pra gravar medo, incerteza e um desconforto inexplicável.

Eu perdi totalmente o controle.

2009-09-11T20:57:00.000-07:00

Eu paguei pra ver, na verdade paguei pra ver pra pagar mais caro agora.
Isso é Matrix, realidade fria, do que não somos e jamais seremos.
E por mais que eu tenha tentado de todas as formas não me limitar, saber que meus limites existem por experiências alheias,por mais
que o que eu mais quisesse é que minha vida fosse o OC, e tocasse The Killers enquanto um beijo doce encerrasse o capitulo.
Eu sei que minha esperança está soterrada.

“Love will tear us apart” a verdadeira questão, “como algo bom pode não funcionar mais?”
Sinceramente eu não sei.
Mas uma hora você olha pro passado como se fosse a ultima chance de mudar o presente.
Mas ele está morto, eu não sou mais um garoto, e ninguém mais é.
Estamos todos mortos.

A sensação é de despedida...
Despedida de uma tese defendida com o próprio peito.
Durante anos, sem pestanejar, até falecer seco e deprimido.

E eu me sinto equilibrando em um fio de alta tensão,
Ficar não é seguro nem conforta, cair é um alívio, mas é covarde de mais pra mim.

E se deixasse o álcool e as teorias?

2009-08-27T17:30:00.000-07:00

Estou a um passo de deixar tudo na lembrança.
O que antes era necessário agora parece distração.
Ser certo cansa, e eu costumava dizer que era tudo muito difícil
Mas hoje me sinto a própria apatia.
Um avesso de terno e gravata, um Picasso ao lado de tanta simetria
A sujeira no mais alvo horizonte imaginável.

Sou um plebeu sentado a mesa com príncipes e princesas
Falando sobre nobreza e guerras vencidas
Quando nenhum teve a garganta ferida pela a espada
Quando disputava a própria vida por ideais.

Tem gente que nasceu pra assistir os comerciais...
E sabe disso, sabe que vai sempre pisar nas marcas seguras que outros já pisaram, só pra não correr riscos.

Não nasci pra isso.
E se nasci, não vou morrer.

Quando meus lábios tocam seu destino.

2009-08-25T20:42:00.000-07:00

Se na minha vida eu fosse óbvio, eu não estaria aqui.
Se pensasse depois agisse, talvez não caísse,
Mas talvez não sentisse também.
A mulher do filme disse “A vida não é um romance” pessoas não se redescobrem, ideais não sobrevivem a realidade, nada é como queremos.
Eu te pergunto, porque?
Se quiser podemos tentar não ser óbvios.
Fecha os olhos, vamos ser intensos!

Esquece as regras, vamos ser eternos!

Deixa pra lá cansa menos e você?

2009-08-24T11:20:00.000-07:00

Estou perdido, sem abrigo e sem paz.
Espírito velho, imundo e desgastado.
Preciso de ajuda, pois todas as tentativas foram incapazes.
Não quero desistir, mas nada funciona como funcionava antigamente.
Eu nunca tive um plano B.
Nunca estive certo e muito menos seguro.
Quem me estende os braços agora?
Quem diz entender e saber quanto tempo leva pra passar.
As pessoas estão morrendo com suas crenças e suas descrenças.
Com sua filosofia de vida...Estou morrendo também, porque prefiro solidão
do que contrário calculado, estatístico, cheio de moral e caráter infinito.
Eu vou ficar aqui, assistindo TV desligada, mas não vou parar pra entender o custo benefício entre pessoas e abismos.

Poesia de canto de boca.

2009-08-15T08:57:00.000-07:00

Qual sabor de passado negaria a minha língua envenenada se tivesse o prazer de mastigar até descobri do que realmente era feito.
Sempre deixei a altura de teus olhos a imperfeição de minha forma física, moral e espiritual.

Mas sempre achei que estivesse também nítido que morreria por ti a qualquer instante, se fosse te poupar de alguma vã dor. Sei que isso também não foi suficiente. Sei que idealizo demais verdades que só eu vejo. Só quero que saiba que estou na penumbra do quarto, com o corpo aos pedaços, com a solidão ceifando os restos dos meus sentidos.

Não sou mais quem eu fui.
Mas minhas feridas não cicatrizam, e a vida assim me mantém preso.
Como um retrato belo de pouca semelhança.
Não sou eu, não era o que eu queria, mas me satisfaz.

Verdade vazia ou deixa como está?

2009-08-13T15:34:00.001-07:00

Ultimamente tenho assistido a muitos filmes com final feliz.
Tem um personagem principal, que tem vivido de maneira vazia, tem hábitos de alugar
filmes e contar os carros pela janela do quarto.
Ele tem essa consciência, sabe que está cada dia mais longe de alguma coisa que deseje realmente, ou chame pela pseudônima felicidade.

Esse personagem sabe que perdeu muito por viver de maneira tão monótona.
Mas não teve ninguém que conseguisse convencê-lo de que mudar de vida poderia ser a maneira de mudar as coisas, e nem por forças próprias ele conseguiria.

Quando o filme muda de direção levando a atenção do espectador.

Por qualquer motivo ele muda seus hábitos, passa a ser visto de maneira diferente por todos (de maneira melhor), reconquista tudo o que perdeu ao longo dos anos, ou pelo menos reconquista tudo o que quis reconquistar.

Todas as suas teorias de como “viver a vida” não existem mais.
Sem barreiras, sem estigmas, sem hesitar quando existir uma oportunidade de conseguir qualquer coisa.

Ai você olha pra você mesmo, vê algo de que com certeza estaria disposto a mudar, se acreditasse em final feliz. Se não soubesse que o erro não está na suas práticas, mas sim no perdedor que as tem praticado.
Eu queria um beijo no final, queria poder fechar os olhos, viver o momento, me entregar o máximo possível, aceitar que eu estava errado, que o amor existe, que não tem prazo de validade que me aceita e que eu ainda sim o aceito sem pensar nas futuras conseqüências disso.

Gostaria que minhas teorias fossem todas falidas,
Assim eu saberia o que buscar,

Gostaria de não ter a certeza, que as pessoas sempre agem da maneira mais confortável possível, que elas sempre pensam estatisticamente, pensam nas probabilidades, pra daí se decidirem.
Eu queria isso pra mim.
Queria não deixar a minha alma se sobrepor ao meu cérebro.
Queria a razão, por que a emoção já me espancou de mais.

Queria não achar que existe uma fonte pra curar as dores, que ela tem nome, ou tem rodas, ou paga bem.

Não tem nada no meu passado, não tem nada no meu presente,
Que vai resistir ao meu futuro...

Eu sei que abraços nunca curaram o eco das batidas do meu coração...
Eu sei que possuir, conquistar, tomar pra mim nunca me mantiveram por muito tempo...
E eu só não sei por que às vezes acredito que vai ser diferente.

Eu tomaria mil vezes a pílula azul...
Se ela fizesse efeito a esses olhos incrédulos, ou esse paladar apurado que sente o mesmo sabor em qualquer degustação.

Eu não quero um céu pintado na tampa por dentro do meu caixão.
Se ele não existir, deixa assim, cor pálida de madeira velha, cheiro de terra, silencio, vazio, como sempre foi.

Todo dia é terça-feira.

2009-08-04T20:42:00.000-07:00

Olhei pro mundo que eu vivo,
Pra cada canto facilmente ignorado
É quase certo que tomei as decisões erradas

Tomei algumas curvas quando garoto que me fizeram ficar distante
Enquanto as crianças planejavam a “teoria da felicidade”.
Eu sei que é tudo falso, sei que todos eles tomaram a pílula azul
Pra se convenceram de que amor não é como a moral, apenas uma regra

A realidade é fria, a comida é ruim, as pessoas mentem,
E a televisão é só um velho manipulando os fios atrelados aos seus membros.

Eu queria convidar o mundo a atear fogo na comodidade de ser integrante
De fazer parte, de gostar do óbvio e se importar com o interessante.
Mas estou soterrado por descaso...
Estou afundado em fraqueza
E ainda por cima hoje é terça-feira.
E todos os dias desistidos tem sido terça-feira.
Todo dia é terça-feira.

Pode chamar esse texto de vomito (um grande e nojento).

2009-07-31T16:00:00.000-07:00

Alguém disse hoje “tudo antes era mais fácil”...
Tentei ser maturo, insistir e me manter absoluto.
Mas é incrivel como tudo era mais fácil antigamente.
E eu não sei em que momento deixou de fazer diferença se hoje é segunda ou sexta-feira.

Todos estão em suas casas, aqueles que apontam o dedo na sua cara e dizem que você é estático.
Estão se mantendo impecáveis aos olhos de quem vê.
O que possui alguém da minha classe social com a minha idade?
Um namorado (a)?
Pra me visitar sexta-feira anoite, sábado e domingo.
Um carro?
Mas não pode ser antigo, se for fusca é melhor não ter.
Faculdade?
Afinal de contas eu preciso reponder algo quando me perguntarem o que faço da vida, e para satisfação dos meus pais a universidade tem
que ter um certo nome.

Uhm...
Quem é estático?

Uma geração que faz questão de ser como os próprios pais.
Que aceita sorridente “os caminhos da vida”...
Sei lá...Eu sinto essa necessidade de mudança.

Preciso vizitar mais meus familhares,
Assistir o Faustão no domingo,
Os programas de comédia do sábado anoite
Reclamar da vida
E continuar sendo um imbecil estático que não faz porra nenhuma pra mudar...

Devo queimar as camisetas surradas de banda
Comprar camisas polo que custem mais de R$ 100,00
Ir ao shopping, levar a namorada pra viajar
Ir a missa reparar na roupa dos outros.
Não entrar mais em bar,
Malhar talvez,
Arrumar um bom emprego e achar que posso comer qualquer bunda com meu “taco de ouro”...

Ver todos os errros do mundo nas pessoas
E esquecer que sou feito do mesmo material que todos os outros idiotas
Cobrir as tatuagens tortas sem sentidos por letras japonesas, ou uma carpa...
Comprar cigarros com gosto de cereja,tutty frutti, leite condensado e outros,
Mas só quando for pra balada, encher o cú de pinga e contar pra todo mundo na “facul”
Só não posso esquecer de NÃO tragar, pode fazer mal futuramente.

Apontar a imoralidade das pessoas
E esconder o KY que minha amiga de trabalho tanto gosta.
Ou o meu amigo da faculdade.
Há, a moral!
Santa moral!
Valores familhares,
Tios pedófilos,
Padrinho com o rabo cheio de cachaça, que eu daria muito mais do que pro resto da familia inteira junta.

Casamento,
Faça a festa!
Seja feliz!
Filhos!
Divorcio.
Morte.
Empregada.
Suco natural de fruta nojenta.
Seja o seu pai, seja a sua mãe.
Mantenha o mundo!

O cara é um merda!
Baudelaire é o cara!
Senta no sofá, deixa o Willian Boner e a “mulher coelho” dizer que a sua noite vai ser boa!
Ou seja alguém sofisticado...
Saia pra jantar num restaurante japonês,
Use o Hachi, pra mostrar o quanto você é sofisticado.
Ou peça um grande pedaço de bife, pra mostrar o quanto você pode ser uma pessoa má por comer carne convencional
num restaurante japonês.

Esteriotipados...
Mortos...
tanto quanto o estático, retardado, bebado, sem futuro, acomodado, mal traçado e tudo mais que eu ainda não sei.

É antigamente tudo era mais fácil mesmo,
antigamente eu não iria precisar vomitar tantas palavras vulgares pra tirar um peso dos meus ombros.

Benedetta Carlini (música futura)

2009-07-30T10:02:00.000-07:00

Faz tanto tempo que nem o silêncio consegue convencer a paz
Uma tarde nublada e fria tomar um café e ficar até clarear
Continuamos cometendo os mesmos erros
Arriscando nossas fichas, sem hesitar...
Mesmo conhecendo o sabor repetido da derrota

Eu te vejo querendo calar essa voz
Que te encoraja a tentar, até os joelhos não agüentarem mais rastejar.
Seria covardia te dizer como agir,
Deixa existir e seguir o rumo sem se arrepender ou desistir
Que a beleza ainda reside no tentar mais uma vez
Sem importar a chance percentual que já não tens.

Eu não posso te prometer existir um lugar onde as pessoas não machucam as outras
Mas gostaria que você pudesse esperar mais do que esse mundo tem pra te dar
Mais do que essas pessoas podem te fazer sangrar...
E te deixar sem rumo...

Pra fazer o caminho de volta
Recolhendo os cacos, em que se desfez
Acreditando que um dia teria sua vez
De provar que podia ser
Escudo, abraços,
Ouvidos e lábios
De quem não pensou um segundo pra te dizer jamais.

Benedetta Carlini arriscou tudo o que tinha ha muito tempo atrás.

Eu disse que seria diferente?

2009-07-29T17:54:00.000-07:00

Eu estou cansado de pedir desculpas.
Eu não tenho concerto.
Não adianta apertar um parafuso.
Fechar faltando peça e dizer que está como novo.

Por isso eu me arrepio e canto o mais alto que eu posso aquela música que diz
“minha glória o coração, entendes?”
Por isso! Por que eu entendo.
Por que é só isso que eu tenho.
Um coração fodido, quadrado e surrado.
Totalmente incoerente.
E sem nenhum nome talhado.

Eu sei...
Você só quis me proteger, só me quis bem desde o primeiro segundo.
Mas eu ensisto em rasgas os cotovelos em caminhos estreitos...
Enquanto à mesa você envelhece anos me esperando
Do jeito que você sempre sonhou...

Me despeço
Seguindo meu coração
Seguindo minha alma
Que não me deixa parar
Que não me deixar sentar no sofá da tua casa e ver minha vida correr como os carros embaixo da sacada.
Que não me deixa sorrir enquanto algo rasga meu peito
Que me conforta mesmo sabendo que as pessoas que eu amo sempre vão fugir pelos meus dedos...
Pra serem felizes!

Sério que você chama a isso de vida?

2009-07-21T13:15:00.000-07:00

Há muito tempo atrás eu tinha escrito uma música que dizia “Talvez eu tenha quebrado o círculo que me mantinha em minha rota natural”,
e pra falar a verdade eu acho que esse círculo nunca existiu, e se existiu, ele nunca me manteve em uma rota natural.
Pelo menos nunca senti isso.
A sensação mesmo é de estar vagando no espaço, sem rumo, sem esperança e ver todas as outras pessoas na mesma situação.
Um a um, abandonados, esperando a morte como se assiste aos comerciais de TV, falecido.
E não tem concreto, não tem abstrato, não tem próprio nem emprestado
Que te faça ter um fio de esperança.
Eu vejo gente forte, que podia estar saltando de estrela em estrela, desistindo...
Gente que tem medo de cometa, mas não se importam em viver mil anos de solidão.
E todas elas estão caindo.
Mesmo as que só querem continuar, mesmo que vazias, mesmo que suas almas já não residam em seus corpos.
Só continuar...
A vida Best shop TV, só não acabou porque ninguém ainda avisou.
Continua lá sentado, mais um produto, qual o nome do vendedor mesmo? Que cartão pode pagar mesmo? Porque estou me perguntando se
não vou comprar?
E você? como vai?
Está vagando pelo espaço ou assistindo ao Best shop TV?
Existe mesmo um círculo que nos mantém numa rota pútrida e sem graça?

O título original vai soar dramático, e muito pouco literal, embora seja de rara verdade.

2009-07-14T20:58:00.000-07:00

É a minha vida.
E está acabando.
Quando eu quero trancar as portas e assistir um filme.
E acabar por sentir solidão, e um certo arrependimento por ter ficado ali parado se o filme não valer a pena
Ou escancarar portas e janelas e beber até vomitar.
Mas odeio vomitar! E não agüento mais as ressacas como antigamente.
Quem sabe namorar, transar e essas coisas divertidas.
Sei lá... Se o refratário hoje em dia não corroesse meus órgãos, seria perfeito.
Neste momento sou apenas um vazo,
Vazio e ineficiente,
Não sirvo nem de coadjuvante pra uma planta escrota.
Eu tenho insônia, uma espécie de infecção no olho direito, me falta dinheiro, não tem álcool nenhum em casa, o maço de cigarros está
todo no cemitério, vulgo conhecido como telhado do vizinho, eu não tenho mais tesão nenhum por coisas que tinha antes e mesmo assim, eu
não consigo pensar em nada, eu não consigo querer nada.
Hoje eu não quis incendiar nada, nem beber, nem brigar, nem aceitar tampouco contrariar.
Estão todos certos e todos errados.
Não vale a pena se esforçar por alguém que não faz questão de nada.
Vale a pena se esforçar pra provar pra alguém que existe algo que realmente importa.
Então por favor, não se enganem.
Então por favor, não desistam.

Hoje vamos matar novamente o capitão David jones, que tem obrigado a tripulação a pagar impostos previdenciários.

2009-07-01T10:23:00.000-07:00

Tem uma frase num filme que é mais ou menos assim
“Você olha pra vida sem medo depois que leva alguns socos e descobre que não é feito de vidro”
Tinha uma moeda e mais ou menos R$ 7,00 de papel, uma palheta e um enfeite que ela me deu.
Eu tinha acabado de acordar...
Era 9hs da manhã, comecei a pensar sobre o valor real pra mim de cada coisa dentro do quarto, inclusive meu valor.
Era 10hs da manhã, voltei do banheiro, abri a minha janela porta e ascendi um cigarro.
Ainda passando por cada objeto, por cada pessoa que pudesse ter me dado o tal, por cada época...
São 12hs...
Levantei pra escrever isso com a certeza de que nada tem valor pra mim.
Sinceramente...
É tudo uma profunda distração.
Inclusive escrever sobre o grande objetivo da vida que é distrair o espectador.
Estou virando parte do navio, tipo o Bootstrap Bill...
Se eu conseguisse convencer parte da tripulação o quanto nada disso importa, abaixaríamos as velas,
e a esmo tudo seria mais convincente e verdadeiro.
Mas não posso,
Mas não quero.
É melhor achar que existe um X marcado no chão em algum lugar do mundo, e que o tesouro não é ouro, não é prata...
Não é moral nem bons modos.
Não é requinte nem boa aparência.
Será perfeito e sincero se estiver vazio.

Deixa eu falar desta vez...

2009-06-20T16:45:00.000-07:00

Sábado de noite, tinha uma coisa tentando rasgar a minha pela,
Eu perdi o meu sentido...
Eu joguei minha sorte e perdi
O mar está cheio das minhas bugigangas.

Sábado de noite.
Reclusão total,
Eu sinto o corpo decompor
Os olhos foram os primeiros, só há vazio

Nem terapia regular de Stooges anima o moribundo.
Eu to com medo de ter deixado de ser menino tolo.
Eu queria resolver tudo de novo como sempre resolvi
Fugindo, fingindo e sorrindo.

Eu descobri que sou dois, por isso não há lugar pra mais um.
A equação era tão simples e auto-explicativa que não carece maiores dizeres.
Estou voltando para as extremidades,
A passos largos,
Usando vícios como pedidos de desculpas.
Fingindo que sei desaparecer quando nada vai mudar o cansativo sentido horário das coisas...

É sábado, é noite e ninguém deu horário para as crianças voltarem pra casa.
Passaram perfume,
Passaram esperança,
Não viram a previsão do tempo,
Pra que se proteger?

Se eu tivesse me perguntado isso quando tive chance não estaria sangrando, por migalhas de lembranças que restaram da guerra que existe na
minha mente.

"Bom dia! Sinto lhe informar, mas seu filho sofreu um coma alcoólico".

2009-05-26T18:10:00.000-07:00

Hoje eu estava lembrando como a guitarra pesava menos a nove anos atrás(talvez porque eu não tocasse guitarra na época).
Doze anos, você não pensa no cartão de crédito...
Não pensa se ela está bem...
Acho que no fundo você nem pensa.

Sei lá...
Eu já me sinto o velho punk. Sei lá o velho grunge o velho post punk.
Hoje eu também fui convidado a levar uma vida tranquilha, segura e estável.

“No fun my babe no fun”!

Acredite, prefiro o velho oito, tocando Libertines ao fundo...A casa desmoronando...
O vizinho martelando... O jornal mentindo pra você...

Eu nunca ganhei porra alguma tocando, escrevendo, bebendo, filosofando no boteco...
Eu ganhei me vestindo de imbecil, agindo como tal e fingindo que tava gozando com tudo isso.

Essa é a primeira vez nos últimos anos que consigo escrever, tudo o que vomitei nos últimos segundos.

Sou a ultima chama ou a escuridão?

2009-05-09T22:52:00.000-07:00

Cara, eu tava pensando preciso parar de fazer inimigos.
A coisa ta ficando perigosa.
Se ao menos eu fosse menos orgulhoso, menos debochado, eles não me odiariam tanto.

Olha...
Eu vou pagar.
Por cada erro.
Como sempre.

Peço um pouco de paciência,
Pra essa vingança espumante que lhe salta os lábios.
Já desejei teus lábios mais do que qualquer absolvição.
Sei que neles comecei e neles irei ter meu ultimo prazer.
Não sei por que...

Sou facilmente seduzido pelo fim.

DentroExisteMuitoOdio!

2009-04-27T11:47:00.000-07:00

Você tem dois olhos
Que bom! Assim posso ver as “turminhas” voltando da faculdade...Paga pelos pais, e que embora estejam quase terminando não sabem ainda porque começaram.
Voltam sorrindo, chegam em casa, devem comer, ligar o computador, ligar a TV também, falar com a rede de invariável freqüência de imbecis siameses sobre esterco de porco sul mato-grossense.
Não!
Isso não entra na minha cabeça!

São cinco horas da manhã...
Você deve ter ido dormir a quinze ou vinte minutos depois da série que terminou no canal fechado, aquela que você (mulher) é apaixonada pelo protagonista que faz cara de mal e que você (homem) gostaria muito de ser o mesmo cara.

Voltando...
São cinco horas da manhã.
Você ouve alguém chamar...
Abre os olhos devagar...
Estou em pé... de fronte...
Na cama, com um cano serrado apontada pra sua cara...
Vai sobrar quase nada.

Sem balada no final de semana...
Sem reuniões de família...
Sem ser mal educado, metido a bravo na frente do computador abraçado com um urso de pelúcia.

Você não sabe por onde eu estive.
Dancei sobre os círculos, e até com o próprio Diabo já brindei.

Nós vamos virar o carro de vocês!
Vamos incendiar suas casas.
Violentar suas esposas.
Decapitar seus animais domésticos.
Pegar as suas idéias e enfiar-las nos seus anus.

Porque nós somos os excluídos!
Os pobres,
Os feios,
Os tímidos,
Os fracos,
Os viciados,
É claro que você não notou nossa presença...
Mas somos a maioria.
E essa noite você vai entender na pele o que sentimos a vida toda.

Maldito por vocação.

2009-04-07T13:17:00.000-07:00

Sim sou prostituta de esquina suja.
A concorrência vende caro, as vezes barato, mas sou único na arte de prestar meus serviços gratuitos, acredite é só pelo prazer. É sempre pelo prazer.

Nem bater nos bolsos pra saber se é possível pegar um ônibus.
Vou embora contando os passos, perdendo a conta...Sem ter vergonha.

Não me escondo atrás do caderno, na mesa da faculdade tão pouco na sala do auditório da empresa.

Sou filho do pecado...por opção.

Por descaso tatuado no coração.

Destruo teu sorriso tão fácil como faço o mesmo existir.

Não é falta de caráter.

É arte!

Expressão sincera de insinceridade sem banalidade e moral pirateada.

É falta de caráter!
Falta de por que.
Falta de pra que.
Falta de tesão.

E principalmente falta de moral.
Não tenho moral nem pra dar bom dia!

Por isso tenha um péssimo dia!

Eu sou viciado em perder o rumo.E levar alguém junto.

2009-04-02T13:12:00.000-07:00

Você precisa entender...
As pessoas são diferentes,
Meus erros,
Meus acertos,
Os muros em que deixei o formato do meu rosto mal traçado.

Cada um tem seu propósito.
E eu até já matei pessoas por não concordar com seus propósitos.
Não matei fisicamente. Fiz até pior.
Matei a esperança de muita gente.
A esperança de existir alguém no mundo que vai sempre zelar por você.

Se você não está comigo, está contra mim!
Esse era o meu lema.
Mas sei lá...
Eu parei um pouco de gritar, de inflamar, de reivindicar o que não pertence aos mortais.
Tudo acaba...
E eu não quero mais deter as esperanças.

Talvez por que eu também queira ter alguma esperança.

Não digo que me conformo com o sofá.
Com a programação da televisão entupindo as veias com mentiras e futilidades.
Ou com quem espera que eu mande um cartão de feliz dia dos namorados.

Mas não quero mais lutar...
Essas lutas que ninguém vence.
E eu acordo com ressaca.
Querendo matar todo mundo.
Ou morrer.

Deixa existir já dizia o poeta, que de tantas noites a álcool morreu achando que sabia voar.

Faz tempo que não consigo voar.
Por intolerância.
Por querer alcançar, nem que tenha que subir uma escada de corpos mutilados.

Hoje eu esqueço tudo.
E volto às origens.
Ao pecado que me recebe como filho.
Que volta arrependido.
De por um minuto ter andado certo.

Eu não me importo com os dedos que me apontam.

2009-03-22T17:43:00.000-07:00

Tentei tirar alguma coisa de bom de todas as coisas que tenho feito por fazer...
Eu sinto que poderia escrever sobre qualquer abstrato que me sentisse atraído.
Mas não posso sentir quando me faço de flor artificial.
Esquálida sobre a mesa.
Enfeitando suas conversas.
O que é errado?
Desistência é o atestado que certifico a falta de importância.
Nada é errado.
E nada também é importante.

Esse vazio é o único que ficou quando a noite acabou.
Ao lado da cama...
Querendo deitar-se ao lado.

Te recebo de braços abertos.
Se prometer não ligar no outro dia.

Se prometer não acreditar no que eu disser.

Para você.

2009-03-09T13:47:00.000-07:00

Eu prefiro a morte à sinceridade...
Não me protejo.
É melhor acabar.
Julgado.
Empilhando pecados.
Sou o talentoso Ripley.
Convida-me pra entrar.
Logo me chama pra dormir.
Enforco-te enquanto dorme e lhe roubo a pureza da alma.
Pra que justificar?
Dizer ser emoção.
Se só vives de razão.
Colecionando corpos.
Deixando a areia da ampulheta se esvair.
O inferno está para os que não sabem fazer nada além de sentir.

21 anos longe do mapa.

2009-03-03T04:47:00.000-08:00

Meus hematomas...Meus troféus...
Não passo pela vida despercebido.
Não quero entrar na fila,

Eu tenho algo dentro de mim,
E acredito que esse algo só exista aqui.
E ele só sabe ser intenso.
Intensa dança da madrugada acesa do centro.
Intenso vazio da segunda-feira de manhã.
Meus dias são um eterno por do sol.
Entediante, de beleza justificante por importância questionável.

Só desejo o que não tenho.
Só me conforto com a conquista.

Só me queira bem.
Não faça juras alguma.
E não espere que eu seja constante.
Minha orbita espacial não tem rumo, nem planos.
Não sabe aonde vai e nem espera o que vem.

Não troco a poesia, nem o copo de bebida...
Nem o acorde arranhado,
Nem seus olhos apaixonados
Por sonho de vida perfeita e plena.

Amanhã faz 21 anos que não sei dizer por onde estive.

Eu quero viver de pessoas, não de dinheiro.

2009-02-25T03:58:00.000-08:00

Entre os corvos te fiz poesia pra recitar de olhos fechados.
Sem medo desta vez nos lábios.
Só verdade conquista perdão.
Os corvos te mantêm pra não morrerem de solidão.
E só isso explica por que estou em coma.
E a tanto tempo não sinto meu corpo arrepiar, ao toque libertino de teu querer mais.
E mais e mais você.
E muito menos eu.
Correndo, na visão só névoa.
Sem direção, e com uma ignorante e inexplicável pressa.
De ver minhas asas de cera derreter.
Mãe, eu gosto mais do chão!
E continuo sem querer ser alguém.
Os vossos sorrisos me bastam.

Vamos ao shopping um dia desses?

2009-02-22T00:07:00.000-08:00

Você vai ser um garoto tolo...
Pra se apaixonar por alguém de cabelo colorido...
Pra acreditar no que só você acredita...
Pra se viciar em ser errado.

E quando eu ainda descia a Augusta sorrindo eu só tinha uma dúvida...
Quem será que acende o dia?
Eu queria que sempre fosse noite,
Queria cuidar dela e cumprir todas as minhas promessas.
Abrir mão da minha juventude pra ser o homem da vida dela.

Não levo jeito pra herói.
E talvez já tenha dito isso muitas vezes.
E ninguém tenha ouvido.
Mas tudo o que não sou,
Tudo o que não tenho,
E tudo que é borrão nessa pintura esquálida.
Só te quer bem.

Meu lado mais desumano, o que dança colorindo a sola dos sapatos sobre o sangue dos irmãos... reza toda a noite pra que você seja feliz.
“E que me coloque de ponta cabeça se preciso, pra ver se eu te arrumo alguém melhor que eu”.

Eu não sei viver melhor que isso.

2009-02-15T08:44:00.000-08:00

Quando você nasce tem uma responsabilidade.
De ser alguém.
Não pra você.
Para os seus pais a principio, para a sua namorada, amigos, vizinhos e outros.

Você não tem tempo nem pra pensar no que é tudo isso.
Só se sabe que tem que ser alguém.
Alguém pra frente, saúde, dedicado, incansável e que se preocupe com as pessoas.

Mas ai por motivos que você desconhece embora eu tenha grande sensação de que seja genético, ou sei lá...um espermatozóide revoltado.Você se torna alguém sem motivação, que prefere tudo o que faz mal, que termina tudo o que começa antes de concluir e que desconhece a existência de outras pessoas em seu mundo.

A minha saliva tem a largura do mundo passando entre minhas amídalas.
Sinto que o filme está acabando, o desespero é inevitável, pois não entendi absolutamente nada.E os personagens se mantém, como os trigos que só me mexem quando venta.
Faz muitos meses que não venta.

Não é uma questão de escolha,
Não posso mais fazer nada,
Vou continuar pulando os telhados enquanto tiver movimento em minhas pernas.
Enquanto você espera que eu volte pra casa.

Adeus e boa sorte a um homem que foi alguém muito importante enquanto viveu.

2009-02-11T05:07:00.000-08:00

Não existe nada que você possa fazer nessas situações...
Eu só pude escrever.
Chorar talvez.
Mas por entender que um homem as vezes só consegue respeito e admiração depois de sua morte.

Fui surpreendido pela noticia logo cedo.
“Ele morreu soterrado”.
E tudo acaba...
Seus castelos levantados a unha, as paredes pintadas com seu sangue e suor...
Nada mais importa.
Você morre, sem causa, sem legado...

Meus músculos hesitaram qualquer reação.
E pra mim fica a sensação.
De que tudo isso vale muito, muito menos.
Penso em quem vai realmente chorar os próximos anos a perda.
E ninguém explica.
Penso também nas pessoas que não quero ver partir...
E nas que não quero que passem seus dias lamentando minha ausência.

Mande a coroa de flores,
A mais cara,
Pra mostrar o quanto vale alguém
R$ 60,00, R$ 70,00...
Pra mim como sempre, me sobram as migalhas dos meus sentimentos
Da minha falta de preparo...pra aceitar tudo isso.
Meu corpo está aos farelos. Só há silencio.

Quanto vale a sua vida?

2009-01-18T05:52:00.000-08:00

É fácil pensar que existe uma fonte, onde mergulhar vai curar todas as suas dores.
Estou doente demais.
Meu caso é grave.
Os médicos disseram que quando se perde dificilmente se recupera.
É elementar...
Mas ainda vale a pena falar.
Perdi a esperança.
E não tenho mais esperança de encontrá-la.

Por favor.
Não me deixe falar.
Se eu disser alguma coisa sobre os seus olhos me mate por favor!
Mas não me deixe falar.
Toda vez que eu falo...eu com certeza me arrependo.
Não importa quanto tempo vai levar.
Mas alguém sempre vem cobrar alguma promessa estúpida que quase morto prometi.

A morte não tem conquista.
Não tem glória.
E mesmo se tivesse...Não quero ser herói.
Sei que muita gente só vai no enterro pra me dizer que avisou...que eu procurei meu fim...E com certeza são essas pessoas que fazem a morte valer cada moeda.
Gente que pensa que vai viver pra sempre.
Prefere viver cem anos a dez por hora...e se não bastasse, ainda são cem anos se preocupando com meus míseros 10 anos.
Deixa viver....
E não sufocar, o que tanto quis gritar ao mundo.
Até sagrar a garganta e lhe ferir os tímpanos.

Vou deixar a ferida aberta até infeccionar.
Isso dói bem menos do que saber que uma vida só vale pra compor estatísticas.

Transmission

2009-01-02T10:23:00.000-08:00

Não sou exemplo...embora deva ter algumas coisas pra falar.
Mas não acho nada mais necessário.
Filosofar...tentar te explicar que acho que nosso corpo é só cinzas de esterco nojento e por isso as cicatrizes, e por isso as agulhadas e por isso o descaso...não posso fazer ninguém entender nada.

E pra que?
Essa é a pergunta...
Pra que?
Pra que fingimos estar bem com um monte de merda que não precisamos...
Esse é um dos meus problemas...ser generalista...sabe? A cabeça é sua...você é quem diz o que precisa.Até porque seria ser idiota demais achar que precisamos das mesmas coisas. E é claro.Tudo que é dito neste blog é meu.

Essa é a minha cabeça...Minhas dores, minhas vontades, minha decomposição.
Não é o alcorão pra esboço de vida.
E o que qualquer pessoa diz...ou dirá...é a sua opinião.
Aproveite que não existe um Vargas Adolf Stalin pra te cortar a língua.
E que existem pessoas como eu que pouco ligam pra o que você tem a dizer.

“Somos o filho do meio da história”.
Não temos heróis e nem mais heroínas...só maconheiros de merda.
Não somos responsáveis como o primogênito.
Não somos inocentes como o casula.
Só somos um monte de coisa sem graça.
Sem sentido...
Sem rumo...

Perdão...eu sou tudo isso.
Vocês são o que quiserem ser.

Será que eu nunca vou mudar?

2008-12-27T17:01:00.000-08:00

A regressão...
Mais uma vez destas cinzas...
Não tenho controle sobre meus músculos meus irmãos.
E as veias já não me pertencem.

Por isso deixo o aconchego de teu lar.
Pelo frio que cega da madrugada incerta.
Eu tentei por vezes andar por águas calmas.
Tentei me entregar ao provável e mais correto.

Mas descobri que não tenho gosto pela segurança de tuas paredes.
E nem de teu teto de vidro...Tão igual a qualquer outro teto que tenha me abrigado.
Domingo eu não estarei na mesa do almoço com ninguém.

Eu vou me achar primeiro...e quando isso acontecer...e se isso acontecer...deixo alguém em achar.

As luzes de São Paulo nunca se apagam.

2008-12-22T07:56:00.000-08:00

Semana agitada...
Você acorda, com a saliva surrada, com a língua áspera e ainda por cima querendo mais.
Eleanor não conhece os freios.
Corre mais voando por sobre o asfalto machucado.

A vida passa diante dos olhos.
Eleanor não sente mais.
Trocou seu coração.
Trocou com o diabo por um cigarro.

Agora é imortal.

Se você não sente, não sofre, não lamenta...
Não cai.
Está sempre em pé, com os joelhos sangrando, mas em pé.

O importante é estar vivo.
Você estaria disposto a trocar?
A trocar aquela dor no coração, de alguém que se foi, de uma derrota pessoal, de um sonho despedaçado como copo de vidro frágil.
Trocaria pela sensação de um beijo?
Ou pelo sabor da superação.
Pela troca de olhares.

Não sei.
Eu não deixaria de sentir dor se pra isso tivesse que deixar de sentir tudo de bom que se pode sentir.
Eu não acredito na vida.
“Só acredito no semáforo”.
E olhe lá.

Deixa sangrar que eu ainda vou arrancar a casca do machucado e jogar no seu chá das 5.
Foda-se o confortável.
A Augusta não para.A cidade não para.
O copo está cheio, as pessoas dançando estão vazias e eu estou escrevendo isso tudo na minha mente.

O Label, O Daniels, O Passaport, O Old.
Todos eles.
Sem exceção.
Me renderam náuseas, dores de cabeça e um hematoma no pé.
Eu gostaria de dizer que não sei o porque do hematoma no pé.
Mas seria falso de mais dizer que não lembro da briga contra um adversário duro na queda...Um poste na frente do Kilt.

A vida é isso.
Um chute forte no poste na frente do prostíbulo mais caro de São Paulo.
A vida não se explica.
Desculpe Watson...simplesmente sinto.Não faço perguntas.
E nada desse tudo é elementar.

Quer brigar? Vai ser intenso!

2008-12-16T15:38:00.000-08:00

Tudo certo...
Deixa amor que as reticências são amigas
E vão dizer tudo que não posso
Coisas do tipo
Não é ridículo ser inocente, é lindo e perfeito!

Eu sou só mais um pobre de espírito sobre o pedestal, com as minhas experiências,
e auto defesas...Pronto pra me defender e fazer olhar 43 como um seis gritado na cara de quem truca o jogo.

O problema é esse.
O seis.
É a cartilha de sobrevivência...
É o só gostar de quem gosta de mim.
E ignorar a voz que diz que preciso de cada pessoa pra existir.
As que me amam e até as que não o fazem.

Nem sempre o que conta é sair vitorioso de uma briga!

O que conta é fazer com que o único soco que você acertou doa aponto de seu adversário nunca mais pensar em te enfrentar.

Eu preciso de cada um de vocês, inocentes ou não.
Precisando de mim ou não.

E quem disse que eu quero a vida toda?

2008-12-12T10:01:00.000-08:00

Tem uma frase em um filme que o cara diz:
“Todo ser vivo morre sozinho”.

Essa frase nunca teve tanto impacto...
O bom é se debater, sentir a dor, respiração boca a boca, intensa, interminável, incansável.
Sentir o coração voltar a bater.

Mas a solidão, sem ninguém pra lhe segurar as mãos...e dizer que vai passar.

A médica disse:
“Querido você é tão novo, tem a vida toda pela frente...não se detenha.”

É impossível estar nessa situação e não pensar em todos e como tudo tem a sua beleza.
Seu encanto despedaçado tal como retrato, de ultimo beijo impensado,pois dele nem mais lembro.
Tenho vontade de escrever e tomar suco de melancia.
É só o que posso fazer...

Voutege, sempre volta...

2008-12-04T08:05:00.000-08:00

Deus escreve sobre linhas tortas,
Com prego em vez de caneta,
Com detergente em vez de tinta,
E claro, ainda por cima é Aramaico.

Eu não entendo nada.
E acho que muitas das vezes você também não.
Mas a sensação que da quando você descobre que não teria
conhecido o mar, se não tivesse andado sobre as pedras, é maravilhosa!

As vezes você questiona...
Se culpa...
E logo vem alguma solução sem sentido.

Não gosto da idéia de que alguém domina meus passos,
E a teoria ainda não tem muito fundamento...
Mas acho que se você pensar dessa forma de alguma maneira
você deixa morfina circular sobre os cortes, e enche a boca sorridente
de xelocaina e morre com a certeza de que tudo vai acabar bem.

Hoje eu vou me pagar uma bebida!

O primeiro passo é aceitar.

2008-11-27T08:09:00.000-08:00

Eu não sou o filho do descaso,
Mas sinceramente não ligo,
Não ligo pra você, nem pra ele e muito menos pra mim.

Prefiro o sabor, não a cor, não o modelo...
Prefiro o texto que comove não a bela capa ou personagem cheio de adjetivos.
O que importa é o amor o que independe é quem te ama.

Eu corro pra chegar, vivo pra buscar, choro pra tirar de mim o que me faz mal.
Eu não escondo cicatrizes...

Não concordo com Nietzsche, mas não duvido da autenticidade das palavras,
Por isso sou seguidor do mesmo.

Não vou fingir que está tudo bem.
Vou tentar arrancar os cacos, esquecer, costurar e jogar álcool.
Vou tomar o Jack Daniels, olhar no espelho e pensar...
A tanto a ser mudado,
Mas existe uma voz que entra pelas frestas,
E diz que não é você que deseja essa mudança,
Não é você que pensa em tudo isso.

Eu só penso em arrancar o meu coração,
E colocar uma laranja no lugar...
Pode ter sido a coisa mais estúpida escrita de todos os tempos
Mas com certeza é uma das mais sinceras.
E Selene, você será pra sempre, embora nunca mais..................................

Me da um abraço?

2008-11-26T08:09:00.000-08:00

175 Km por hora!
O vento é uma parede.
Os cabelos se dividem no ar,
O medo é o amigo do esquecimento.

175 Km por hora!
Uma pedrinha de 5cm poderia acabar com a sua vida.
E então você esquece de problemas imbecis.
Você só pensa na dor que poderia sentir ao ter o corpo dividido ao meio.

Não se pode viver com medo.
Mas é preciso pensar nas pessoas que ficam pra recolher os cacos.
Nas pessoas que passariam um século ou dois colando pedaço por pedaço até ter você de novo.
Queria não errar tanto, mas eu sempre tenho um ombro pra chorar, a hora que eu quiser.
E tal sensação não poderia ser descrita.